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真正值得担心的还在后头呢——学习障碍、视障、听障、智障……还有一堆医生还没列出的疾病。

有一天早上，我还是气冲冲快步行走着，经过一个书报摊，我看见了最新一期的《Moxie》杂志。

我疯狂地翻阅着杂志。我想要知道这次他会用什么标题。难不成他会写“我的女儿是个植物人？”还是“如何毁掉前任女友的生活？”

然而，眼前四个奇怪的黑字在我眼前出现——“错综复杂”：

“怀孕”，当她的来信告诉我这件事，这两个字仿佛是把斧头把我劈成了两半，我开始从颈部凉到背脊，感到一阵寒颤。

她的信中说到：“我不知道要怎么启口……所以只好直截了当跟你说‘我怀孕了。’”

我记得16年前我参加犹太教的成年礼，仪式中我说出了很神圣的一句话：“从今天起，我是一个真正的男人！”而今天当我的手心发汗、我的胃翻腾，我终于了解到那句话的真意了——“从今天起，我是一个真正的男人！”

“是吗？”我说得很大声，连街道旁的流浪汉都停下来盯着我看。他根本算不上是个真正的男子汉！一个真正的男人，一定会打电话，至少会寄张明信片吧？

其实，我根本就不是一个真正的男子汉。事情发展至今，我终于发现自己只不过是个懦夫。我把她的信塞到笔记本里，再把笔记本塞到书桌的抽屉里，然后故意不小心把钥匙弄丢了。

人家说——说这些话的人通常都是很有名的哲学家，或是很有名气的演说家——他们说“情侣分手”通常都是难分难舍。可是我跟C小姐却不同。我们之间断得很干净利落。虽也曾激烈、难过，但都在瞬间就结束。

大骗子！我心想。你真是个大骗子！根本就不是瞬间，甚至根本就说不上是分手，当时只是我需要时间思考而已。

我们分手三个月之后，我父亲过世了。

我来来回回思量我该不该打电话给她？我该打吗？还是不该打？她到底算是我的前任女友还是我的朋友呢？

最后，我还是把她当作是朋友来看待。丧礼那天人来人往，我搞不清楚我是为父亲过世感伤，还是为失去C小姐感到难过？那种感觉就好像是个小男孩不断地舔着他失去的牙齿一般。

她现在怀孕了。我实在不知道是在耍我，还是在套我？我是孩子的父亲吗？她真的怀孕了吗？

“我简直不敢相信！”我在街上大声说。“真他妈的混蛋！”

最后，我居然胆小到不敢去问她。

我选择用沉默来响应她，也用沉默来面对自我。我不再问自己：她是会找个朋友或找个新的男朋友陪她去堕胎，还是会挺个大肚子，回到自己的家乡去把孩子生下来？

我不闻不问，不打电话，也不写信不寄明信片。我要就此了断，什么都不想。我的生命不再有她的空间，或是那个孩子的空间（如果真有那孩子的话）。

我每次一想到这件事的时候，我都很气自己为什么那么笨！也气她为什么要容许我做那件事？但最后我还是让自己不要想太多。我早上起床、运动、上班……作息正常，尽量让自己不要去碰那个痛处。但是我的内心深处深知我没有办法逃避，我的懦弱并无法逃过该来的结果。因为我锁在抽屉里的那封信还在，上面还有我的姓名……

“你迟到了！”护士长对我笑笑说。我把《Moxie》杂志卷起来像是要打狗似的。

当我走向育婴房的时候，我看见我平时站着看悦心的窗前，有个女人站在那里。那个人个子瘦小，戴着漂亮的白帽子，穿着高雅的黑色套装，手上戴着白金钻石手链、擦着闪闪发亮的指甲油……没错！这就是有品味的奥黛莉——布鲁斯的妈妈。她穿着一身优雅的行头只为来看他儿子