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我似乎讨厌那个医生了，一副很了解我的样子，好像知道很多，哼。

这时突然想起以前一个师兄的评价，他也算是我的文友，他看了很多我写的东西，他说，你表面上是个活泼开朗的女孩，其实你很悲观。

我问问室友，阿娇说我不觉得，我认为慧慧姐你很乐观啊。我笑了笑，我喜欢这个答案。

可是现在我疑惑了，为什么我一提起笔总是那么悲凉的调子，为什么在我的电脑里几次整理后舍不得删的都是些伤感的歌，为什么我爱看的是悲剧。

想起有一次和朋友看星座时，我是二月寒冬出生的，上面说这时出生的人外表热情内心如寒冰，透凉彻骨千年不化。朋友看看我，我自己也愣住了。

现在有些半信半疑了，也许有些人生来就是孤凉的，有天生的骨子里更有后天的因素。那天和妈妈聊我的小时候，她说那时我爸在太原工作，大多数情况下只有她一人带我。在很多个加班的晚上，邻居跑到妈妈班上说我哭得很凶，说我跑出来到处找妈妈，有一次头都磕破了。妈妈立刻回来看着我抱着我，心疼地痛哭……

她的艰辛，我的冰心，原来从开始就注定了。

又想起医生的那些话，他说你不要皱眉，不要情绪表现得那么明显，不要把病看得重。可是医生，有些东西不是我能控制的，也许你该从我还没出生的那一刻起就指引我。

想起陈晓旭，想起阿桑，想起梅艳芳，想起蔡琴，想起这些我能知道的女子，想起了自己，如果有那么一天，我想是天注定。

（二）

我妈心疼我熬夜，我也知道这样不好，可是我需要写东西，而夜晚我的心就像从河底长出的浮萍，有根有底地漂泊，安安静静地流浪，走进自己最喜欢的画框。

今晚我想好好写写这首我一直很喜欢的歌，《受了点伤》。

它是一个繁华都市的背景音乐，如上海、深圳；它藏着一段梦幻退却的爱情，是死心而不甘心；它是一点点伤，面积不大，烂到骨髓。

它最终是一声晚安，是一个人回家的孤单。

也许吧，因为爱上一个人而爱上一座城市，因为爱上一种人而爱上一种城市。我喜欢繁华的大都市，喜欢霓虹灯下形形色色的等待和怅望，喜欢夜灯下茕茕孑立的信仰与迷茫，喜欢望不见顶的高楼大厦里不为人知的阴暗和光辉，喜欢在高处不胜寒的塔顶为我们披一层外衣，喜欢那片颓废冰凌的土壤里开出的难得的坚贞和崇高，喜欢在废墟里体味恢弘的过往和长满老茧的希望，喜欢一切被摧毁断裂后的延续与重整，喜欢满目疮痍下纯真的泪光。

所以我选择了深圳，那里是我孤注一掷的地方，也是我新生的开始。

其实明明知道，这个城市太会伪装，爱情就像霓虹灯一样，谁离开之后却把灯忘了关，让梦作的太辉煌；其实明明知道，这个城市太会说谎，爱情只是昂贵的橱窗，沿路华丽灿烂陈列甜美幻想，谁当真谁就上当。可是还是想去作那初生的弄潮儿。

不知在那个城市等待我的是什么，是一个成人背后所有的伤疤，还是让我灵魂净化的毒液。也许在这个世上男人都是一样，挥霍了你的崇拜，竟然以为你会不一样，但凭什么你要不一样。才明白，是寂寞太冷，你我虚构出的温暖，撑不到天亮。

不由得又看了下右下方的时间，0：00。这个时候那个城市此刻在上演着什么样的故事，我渴望知道又害怕知道，爱情是什么样的形状，友情是什么样的颜色，亲情是什么样的浓度，也许一切只是零，是虚空，一任希望的城堡，无情地陷落？

既然选择了前进转弯，就别怕跌跌撞撞、迷宫打转。

晚安，深圳。繁华落尽，才能沁出苍凉。一个受了点伤的人准备去那接受更大的手术。