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讓我親親你，讓我愛愛你，無數的肉麻。

朱兒 三〇

第[134]封 看雨

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我想要在茅亭里看雨、假山邊看螞蟻，看蝴蝶戀愛，看蜘蛛結網，看水，看船，看雲，看瀑布，看宋清如甜甜地睡覺。

我覺得我已跟殘廢的人差不多了，五官(想來想去只有四官，眼耳口鼻之外，還有那一官不知是簡任官還是特任官)都已毀損，眼睛的近視在深起來，鼻子的左孔常出鼻血，左耳裡面近來就睡時總要像風車一樣哄隆哄隆搧了一陣，嘴裡牙齒又有毛病，真是。

一切興味索然，活下去全無指望，橫豎頂多也不過再有十年好活，我真不想好好兒做人，恨起來簡直想把自己狠狠地糟蹋一陣。

第[135]封 婚姻

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宋：

本來我知道你一定不會答應到我家裡來，但我確痴心地盼你打上海過，還望你帶好東西來我吃呢。又是這麼像是特意要避過我似的，連安慰也不留一句地走了，怎不叫人耿耿呢?你或許以為車站上幾分鐘的相對沒有什麼意思，徒然引起一些惆悵，但在我，就是惆悵也好，日復一日的枯燥的生活，多麼想望一些小小的興奮，即使不一定是快樂，也總比空虛的想望好些。而且我是那麼不自由，要來看你一次，總得顧慮著錢，顧慮著時間。一共在世上我們也沒有多少年歲好活，見面的機會是那麼稀少得令人傷心，更能禁得起多少次的失望呢?

我常常不大願意提起關於結婚的一個問題，尤其是在一個要好的女朋友之前，但今天卻想以純粹朋友的立場，提供你一些意見。唯一我替你擔心的，便是你對於一切都抱著得過且過的態度，害怕想到將來，甚至於想借著短命來逃避(也許我也有些如此)，其實將來也許並非一定那樣可怕也說不定。在此刻，我們的處境很有些相仿，我們的家庭方面都在盼望我們趕快結婚，而我們自己則都在託辭敷衍著。關於我自己，我抱著不結婚的理想，少說些也已有五六年了;起初還只是一個理想主義者的詩意的想頭，伴著對於現社會婚姻制度的不滿，而近年來生活的困苦的暗影更加強了我的決心。姑母她們以為我現在不願結婚是有所期待，或者因為嫌現在所入菲薄，要等經濟方面有恃無恐後再說，因此倒是相當地嘉許我，但我如說出永遠不結婚的話來，她們便要說我是傻子，而且也不肯相信(按照我們的道德的邏輯，你不娶妻生子，父母生下你來做甚麼?在這種訓條之下，一個男人所受的責備要比女子厲害得多)，然而我自己相信我是聰明的，雖然未免偷懶規避了&ldo;人生的義務&rdo;。同時我對自己也很有把握，即使我母親從墳墓里復活轉來硬要逼我盡我所不願盡的職，我也不惜做一個忤逆的兒子，為著保持自己最少限度的自由。

關於你，那麼似乎你的理由只是因為怕和平常女人陷於同樣命運之故，然而這並不是怎麼充足的理由，因為命運的平凡不平凡和婚姻並無絕對的關係，真是一個能夠自己有所樹立的女子，那麼雖結了婚也不妨害她為一個不平凡者。不然的話，你能說一般的獨身婦人比結婚者的命運更可傲些更幸福些嗎?多分是反而更悲慘些。你是愛你的母親的，如果搪飾到無可搪飾，敷衍到無可敷衍的時候，為了不忍傷她的心，會不會乖乖地聽起話來呢?如果終不免有那一天，那麼寧願早些留心為是。一個理想的男人和一個理想的朋友不一樣，只要人格高尚，有思想，誠實負責，經濟寬餘的人就合式了，如果有這種人，還是不要放棄機會的好(一見面感情泛濫的人是靠不住的)。

有了安定的小家庭生活(少年時的彷徨煩悶其實都是生活不能安定之故)，只要不忙著養兒子，自己計劃著一種有意義的生活方式或找些不煩重的工作，