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话回去，跟我妈三番五次地解释，无非是说我在外面过年同样过得很好，叫家人不要牵挂太多。在给父母的电话中，我向来坚持“报喜不报忧”的原则，哪怕只剩下半把面条了我同样说很好很好，鱼肉什么的都有。我妈就不厌其烦地叮嘱我，生活上不要亏待自己啦，该吃的吃该穿的穿啦，要注意身体不要被冻着啦，酒可以喝但要喝养生酒啦……不胜枚举。每次听我妈唠叨我都想流泪，要不是强忍着，我看每次我都可以哭着跟她通话。但每次我都能巧妙地掩饰过去：如果当时鼻子挺塞，我就说天气变化小有感冒，没事的没什么大不了的，说得非常豪迈的样子。善良的我妈居然信了，她相信了我的“骗术”就成功了。骗术成功之后我又想流泪，声音也跟着哽咽起来。这种情况下我就跟我妈解释说，这感冒影响也蛮大的，妈你听我的声音都变了。

春节过后，我又打了次电话回家，是我爸跑到隔壁去接听的。我和我爸比较聊得来，就是说我比较喜欢跟他讲实话。我跟我爸说南宁我不想呆了，我想换个环境。我爸问我为什么？你不是说南宁是你的第二故乡吗？怎么只呆了几年就想换地方了？我就说：老爸，我呆南宁呆腻了，哪怕它是我的头个故乡，我也呆不下去了。我爸说：是不是工作上遇挫折了？还是感情方面遭受打击了？我说：老爸你猜得对，真是知子莫如父啊！我现在什么都没有了。真的，半文不值。我爸说：那你想去哪里？朝哪个方面发展呢？春节你回来就好了，咱们父子之间就可以慢慢合计合计了。我说：目前还不清楚，等阿兵开学了再计划吧，我想回家乡去看看，说不定能碰上个好单位。我爸就安慰我说：工作的事不必那么急，先要保持乐观向上的心态，有了好的心态做起事来才少碰钉子，成功的希望也更大些；心情不好宁可在家休息，养精蓄锐，瞧准时机，争取每次出击都能尽人意，今后面对挑战也才更加信心十足。

听听！虽然我爸只有高小文化，但他讲起话来还蛮头头是道的，每句都挺在理。连我这么个大学毕业，又在外闯荡多年的“知识分子”都要自愧不如，心中全是钦佩。

在南宁，我确实不清楚下步该做什么，又应该怎么去做。我不是个慵懒的人，我胸腔中燃烧着熊熊的焰火，涌动着波涛翻滚的激情，这些都是关于人生抱负、梦想和价值观的；我渴望着在某项可以改变人的事业上大干几番，借此抚平我心中的伤痛，更好地伸展拳脚。只是我又非常茫然，找不到个合理的切入点，或者说近阶段我已陷入了迷失目标和方向的境地。

这是我不愿看到的，也无法去接受。可它却是事实。它是我从杂志社走出来那天就已经存在的事实。黑格尔说：存在即是合理。我个人无法改变，也左右不了它，它是客观存在的事实。我只能直面它并试图寻求新的目标、新的方向、新的人生起点——即我上文所述的“切入点”。

新学期开始了，程兵按时到达南宁。他先在我这里住了两天，从我手中接过学杂费和两个月的生活费共计3000元。在递钱给他时我说：先把学费交了，剩下的省着点用，你二哥我现在是个没有进账的闲人了。我看见他嘴巴动了几下，但没听清楚他讲了什么。我估计他是说两个月以后呢？那时候怎么办？他的生活费谁来解决？这只是我猜的，具体他讲了什么我不懂，也无心去问个明白。

程兵走后，我独自呆在家里，特别盼望有人来陪陪我，哪怕只是聊几句也好。对我来说，这套房子实在是太宽了，我每晚只占据这张床的小半，跟个孤魂野鬼差不多。想要人陪，打个电话就能办到，回乡过节的朋友已经回来，南宁本地的也未尝不可。只是我怕喝酒，那些人见面就要端杯，仿佛倘若不端杯，见了也是白见，还不如不见的好。我对这破理论已经怕了，我深受其害，因此宁愿孤魂野鬼也不敢轻易招惹他们。就连女士杨梅，每打电话势必