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到只能坐在自家门前晒太阳的时候，我一定会翻出我们年少的点点滴滴幸福的回忆。我知道一切的一切我都会清晰的记得，它们在我脑中一定会不朽。像琪末说的那样，它会像一部经典的，让人泣血的电影。

可是这一次我有不舍，氤氲的难过和清晰的留恋。我不明白琪末口中的那些欺骗，那些浪费，那些错误那些麻木到底是什么意思，我也搞不懂他心中那个神圣的摇滚梦和这个学校到底有什么关系或者为什么会没有关系？我是这样愚笨的孩子，琪末说的话我一点也不懂。琪末口中一遍有一遍念念不忘的自由已经在我心里深深扎根，我有和琪末一样的伟大理想：为了自由。可是自由到底是一个什么东西或者到底什么样的生活才算自由？我不懂。我只知道那些黑豹啦唐朝啦超载啦他们的歌很有激情，让我有在清晨的阳光里放肆奔跑的冲动，但是那些琪末厌恶的流行歌我觉得也很好听啊，我并不觉得它们有多么垃圾啊。

我一直记得琪末苦口婆心给我讲的那么多首摇滚歌曲的意义和那些他不屑的口水歌的肤浅，但是说实话，我一点也理解不了。这一切只是让我更加再更加的肯定琪末是一个不一样的人，很不一样。而我注定是一个滥竽充数的和尚，我剃着光头披着袈裟虞诚的念着经，而我却根本不懂佛。

但是我有感知，我明白自己心里的悲与喜。现在我很难受，很不舍很不想离开。我在这里生活了四个月，按时起床按时睡觉，认真的学习忘我的打闹，排练时得意洋洋，演出时无限风光。生活虽然普通但是很舒服，饭菜虽然平常但是很舒心。口袋里还有爸爸破天荒给我的足够的零花钱，手痒时打两把台球，嘴馋时和琪末一起躲在学校旁边的小树林里偷吃流口水的鸡脖子。

没有人会欺负我也没有人要求我做这做那，每个人都对我微笑都对我温和的说话。生活是这样美好安逸并且丰富多彩。对我和琪末来说这里简直就是天堂一样的生活，我们没有任何可以挑剔的地方。那么为什么非要离开呢？离开以后我们又将去哪？我们还会有这样的生活么？或者更直接更现实一点说经历了这次失败以后我们那样的家庭还会像这次一样继续支持我们么？　。　想看书来

乱长安（二）之二

我知道琪末受到了挫折，他一次又一次的告白都被微微狠心的拒绝。琪末他那么爱面子那么骄傲，这一次却跌的这么惨。这段时间里我看到了琪末所有的脆弱和难堪，它们在我这颗还不够成熟的心里被无限放大，那些难过和疼痛也跟着放大，生生的堵在心里。我明白琪末的难受，在我们还没有经历过爱情一直对爱情保持美好幻想的心里，这样沉重的打击该有多难受？我不明白微微为什么会这样绝情？她明明也喜欢琪末为什么却要这样折磨他们彼此？在我们所有的男男女女都感动到想要落泪的时候为什么她还是铁石心肠？对待爱情她怎么能做到这么理智这么冷酷？

我不明白，真的一点都不明白。但是它让我看到了爱情残酷的一面，让我不得不仔细琢磨，我该怎么奋斗我的爱情。

我爱上了三毛。

我爱上了一个漂亮的优秀的女孩子，这在我的世界里几乎像禁忌一样的东西，我从未想过自己也会拥有这样的东西：爱情。一直以来它在我心里像是遥远的另一个世界的风花雪月，与我没有任何关系。我知道自己是一个笨拙愚昧的孩子，并且胆小懦弱根本不刀光剑影，并且五大三粗根本不英俊帅气。无论和琪末还是羽风相比我根本没有资格谈论爱情，琪末有睿智勇敢，羽风有潇洒落拓，而我什么都没有。那些爱情小说里的白马王子与我无关，我只属于自己的灰暗世界。

我一直提醒自己不要对女孩子动心，你没资格也没本事守住它。所以上学的时候我看着学校里一对一对甜蜜的情侣只是羡慕，也曾经喜欢过一个女孩子心里痒痒，可最