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不是成績表一片紅燈，偶爾逃課，偶爾上自習。只不過上自習的我，總會換來同學有些驚訝的注視。

常常圖書館閱覽室靜寂無人的角落一呆就是一天，讀書將自己讀成書呆子。

目光偶然掃過書架上整排的三毛，會發呆。

曾經有個人說我不適合看三毛，說三毛會一定程度上放縱我的任性和偏執。可是，三年來無原則不談回報的偏愛，何嘗不是一種更深層更惡毒的縱容?被偏愛的有恃無恐，有恃無恐到輕易說了任性的再見，卻再也不見。空留下被縱容的深刻紋理，卻再也找不到第二個無原則無底線的人，也偏執到再不想找……

這樣想，是不是某天半夜突然轉醒，就不會連呼吸都是痛的……

對了，我讀的是大專。三年。

以我高中那種稀爛的成績，報考北京的院校，本就屬於心裡沒數、硬給祖國的心臟徒增心肌梗塞頻率那伙的。當年我對著報考志願表，想到高考後離開我爸那個城市前一晚聽到的那種煩躁語氣，在三本和專科之間，只猶豫了一秒。

三年後領到畢業證的當天，我沒有一秒遲疑地拎著行李去了火車站，我要去一個自己從小就嚮往的城市。去火車站的路上堵了又堵，看吧!當初本就不該來這個堵得難受的城市。

q市是一個海濱城市，很乾淨，不是很大的城市。

一下火車，霧氣蒙蒙便包圍了我，火車站靠著海，風裡甚至帶著海的鹹濕。那天我靠著行李坐在車站邊的海邊很久很久。

茫茫人海，我就像人世間的小小一滴，橫衝直撞。

脫離校園，人生驟然犀利起來。找工作的到處碰壁，辦公室的勾心鬥角，各種蒼蠅一樣的臭男人，讓我終於想到那個成語‐‐心比天高，命比紙薄。

三年我換了不下十次工作，辭職的理由五花八門，辭職也辭得越來越順手，到最後上級主管不知是有意還是無意碰了下我的頭髮，我便當即惡狠狠回瞪過去，口頭辭職了。

工作隨性，經濟問題就大。我爸偷偷給我寄過幾次錢，但我沒用。也說了他是偷偷寄的，我不想讓他為難，更何況我早已成年。我爸從不虧欠我什麼，他也是個命運不濟的人，我同情他，甚至也愛他，但我們之間已無話可說。

記得大學臨近畢業時，找工作比想像中難上很多，我爸也知道老家那個城市我是不會回了‐‐事實上，上了大學的我便再也沒有回過那個地方。而我爸的買賣那幾年越做越大，穩居一方，在當地某個領域已小有名氣，我爸大概也是得意地忘了形，居然試圖規勸我去他的五線小城市加入&ldo;家族事業&rdo;，聲稱肯定會有我的一杯羹。

呵!我心底冷哼一聲，連開口回答的興致都沒有。又覺得有些好笑，男人的神經果然是大條的，僅有的兩次接觸，那個女人拉著我的手噓寒問暖，但眼底的防範一覽無遺。

我理解，畢竟，他們已有了一個兒子。

&ldo;可人家說，如果這輩子都沒有親近過，下輩子就沒有緣分再做父女了。&rdo;

那天手機里傳來的最後一句話，卻又讓我抱著手機無聲淚奔。

作者有話要說： 作者貼心吧?漫長的六年，一章帶過。

☆、重逢

生活最大的開支是房租，而我在住的方面又很固執，從來不租地下室或者群租房，乾淨整潔的居住環境幾乎將我的荷包掠奪一空。最後，住得堅持，吃穿胡亂將就。

工作換得勤，手機號碼換得更勤，我爸都常常找不到我。我像一張紙，沒有目的沒有方向地隨風飄搖。沒有什麼不好，習慣就好。唯一不習慣的只有一天。那一天舉國歡