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椅子上，我的泪就下来了，怎么也止不住。不知为什么，就是想哭。从还没入府就想着出去，这是一个近乎偏执的念头，我从来都觉得是理所当然的，不用想为什么。仿佛只有今天，我才正眼看了这个目标，仿佛是，第一次，看清这个目标。我突然理解了，为什么很多信仰破灭的人会选择自杀。出府，这是我的信仰。可从头至尾，都是我跟自己玩儿。我就像是说梦的痴人，或者是那自大的夜郎，又或者是观天的青蛙，或者，我仅仅，是我，一个彻头彻尾的傻瓜。

不知道为什么哭，就是想哭，如何都忍不住。我不伤心，心里麻木，脑子也没有意识，就是想哭。或许，争取了九年，我终于发现，出府根本是不可能的。是受骗？是绝望？是耻辱？

我终于哭出声了。君闻书想过来，却叹了一声出去了。也许他知道，现在让我一个人待着是最好的。

我趴在桌上，让泪尽情地流着。这一世，从最开始，我就是想安安静静平平淡淡在阳光下活着，可我进了君家。我进了君家，我就没出得去。我从自己认为最隐秘的地方摸出荸荠给我的信，每封信我都整整齐齐地放好。看的次数太多，信封破了，我小心地糊上，信纸破了，我也小心地裱好。我慢慢地摩挲着，无数次，我摸过这些信无数次，那里隐藏了我曾经多么强烈的希望，而今，它们散落在桌上，没了生命……我心如刀割，不禁悲从中来，压得我有些喘不过气。

飞来的，似乎又飞走了。又或者，似乎他们根本就没有来过。难道，我执著一场，便是这样的结局？我的心痛得揪了起来。谁做的？为什么？为什么啊！

恍惚间感觉四肢发麻，心窝里像憋了一口气，就是喘不上来，我晃了晃，哇地吐出一口血，落到信上，然后就倒在了桌上。

不知什么时候，不知自己在哪儿，我只觉得心口很重，像被什么东西压着，喘不过气来。我想把那东西推开，可胳膊怎么也抬不起来。我像快要憋死了，想喊，喊不出来，浑身发软，喉间似乎有什么东西涌出来，然后模模糊糊地听到一个声音慌张地叫道：“司杏，司杏……”便再也听不见了。

司杏是谁？好像是我。我是谁？不知道。我怎么来的？不知道。怎么来的？怎么来的？……

两世的记忆在脑中翻腾，当年伤害我最深的老师说：“这么多年，你苦苦地得到了什么？”

我的朋友说：“哈哈哈，不是吧，你怎么这样子了？”

我的外甥说：“小姨，我想要啪啪圈……”

不对不对，萧靖江说：“只要你想，便能出来。”

君闻书说：“还用问么？”

似乎还有一个人，我努力地看着，哦，是他，杨骋风，他说：“赌输了，你要认！”这么多年，我苦苦地得到了什么？我输了么？输给了谁？我输给了谁？！

作者有话要说：这一章，希望大家不要骂小杏子的窝囊。如果站在小杏子那位置，可能会多少理解她现在的崩溃。她在君府费尽心力撑了十年，但一切的希望全灭了，她无路可走了。

1917年正值一战局势不佳，某天，梁漱溟的父亲梁济出门时正遇上梁漱溟，问，你觉得世界会好吗？漱溟说，虽然现在很糟，但我觉得一天会慢慢比一天好的。梁父说，好就好，能好就好。

三天后，梁济投净业湖自尽。

人世有时荒凉，哪怕知道最终会好也无力继续下去。放弃和坚持都没有错，司杏，好自为之。

第五十七章　阑珊（一）

仿佛有一缕阳光照进来，我悠悠地醒了过来，努力环视一下四周——有些陌生，这不是我的床。又有些眼熟，这青色的帐子……哦，好像是君闻书的，我无力地想着。君闻书，是了，我想起来了，我这是在宋朝。我想冷笑，却没力气牵动嘴角。