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第17部分(第3/4 页)

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的事实,我也要时间去告诉自己该面对现实了,我更需要时间去想走进婚姻后的我该怎么去跟他的家人相处。即使不爱他,但是人前人后,我依然要做到自己该做的事。而且,我给你的机会太多太多了,你总是给我希望,但又亲手毁灭希望。有些机会过了就不再有了,就像我们的时间一样。”

“不管你怎么说,但是,我依然想要好好的在最后的一个月里,好好的对你,好好的爱你。”

“那随便你吧,你想怎么做是你的事情,我想怎么面对,那是我的选择。”

听到她那样说,心里还是很甜,即使知道,或者说预感她未必真的能做好这一个月,但还是对她有期盼的,可能是我傻吧,在她违背了那么多的誓言以后,依然在期盼。即便预感会是失望,还要去期盼,那我算不算,明知前无路,还要自寻死路,自作孽不可活啊。

☆、我结婚了(完结)

那以后的几天,每天乔会发早安跟晚安,偶尔会发条滑稽的短信给我,但是也就坚持了五天吧,其实大家都该清楚,很多事情很多时间过去了就是过去了,那种初恋的感觉也不会再有,因为我们是那么过来的,我们早就过了热恋期。或者说,她也相对的理性了,知道其实她那样做根本没任何意义的,而我,也只有很冷静的去面对她,如果我一直随着她的情绪而拨动,那我就像她手中的棋子,我们的关系,我们的感情一切的主权都在她那。我不想活的那么没有尊严,我不想我的爱那么的卑微,我情愿我活在我跟她的回忆里。

曾经有人说爱情跟婚姻无关,我的婚姻真的跟爱情无关,婚姻是我的一个世界,而我的感情世界里,就只剩下我跟她的回忆。

10月28日,我结婚了,结婚之前的三个晚上她发短信给我。

“小洁,我真的很想参加你的婚礼,给我爱的你最好的祝福。”

“对不起,乔,我真的没办法让你出现在我的婚礼现场,因为我害怕,我怕我控制不住,我怕看到你控制不住的想要哭泣。”

“但我真的很想看到你幸福。”

“你知道,我的幸福不是我的婚姻,而且一场婚礼根本看不到我的幸福的,短暂的幸福不代表一生的幸福,今天的幸福也不代表明天的幸福。你看到的幸福更加未必是我真正的幸福。”

“那好,我知道了。”为什么她不明白,我的幸福永远不会跟婚姻搭边的,对我来说,我所需要的一切,我所想要的品质生活,婚姻是给不了我的,未来的他更加给不了我,因为他还像个孩子,思想单纯,满足于现在的生活状态,对于生活没有压力也没有动力。而我不同,我有目标,我不会局限于现在的生活,我需要过那种安逸,什么都不愁的生活,所以我只有靠自己努力才可以拥有。

10月28号,我结婚了,忙碌的婚礼让我疲惫不堪,乔最后还是尊重了我的请求,没有参加我的婚礼,但是心中对她的思念,却是那么的深刻。可能是因为心不在焉吧,想到自己就要跟她彻底结束了,心情好压抑,婚礼都快结束了,却脚上踩空从楼梯上摔了下去,好痛,痛的哭了,但是已经不知道是身体的痛还是思念的痛。晚上等到亲戚朋友都走了,他还在跟家人忙着收拾,我一个人躲在浴室里哭了,水冲洗着脸,冲洗着我疲惫的身体,参杂着眼泪的水,好咸。哭了好久,眼泪干了,不想再哭了。眼泪是记得,记得太多曾经关于她的一切,但是今天过后,不想为她哭了,是因为我懂得了。想起我们的点点滴滴,快乐的不快乐的,我知道即使我再执着也是不会再拥有她的爱了。

曾经的每一天都在思念中挣扎着,挣扎着思索太多,每一天都在思念中痛苦着,痛苦的想念美好。现实摧残着我们所有的美好。所有的爱,回忆,在心里回转着。所有的一切酸,甜都在心里留存着。思念,虽然是

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