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像有些事情从来没发生过一样。
(0。24鲜币)李越天番外5
李越天番外5
其实直到他真正放开手的那天,我都没真正认为过,他真能放开。
我固执地以为,他不会真正离开。
我太过骄傲,也太过看不清,以至於,从中间错到了最後,再也无可挽回,付出失去他的代价。
像他那样的人不是没有……他们都想我找到代替品,需要我去爱另一个人,似乎这样,所有人都可以踏实了。
兄弟,父母和一些人在一段时间里希望我去爱另外一个人,就算我有妻子,有儿子,他们也可以“让”我,“允许”我有一个自己爱的人了。
看起来没错……是的,什麽都牺牲了,是该找个人住在心里不让它空荡得太厉害。
我曾经看著别人的人历程时也这麽样想过。
只是爱人不见了,丢了,不是别人要我爱的时候他还在的……太多事很多人都可以还来得及的,只是回过头一看,当你真正明白时,就什麽也来不及了。
我以为我会哭的,当他们给我爱人的权利时,想到他我以为我会哭,可我没力气,哭不出来,这麽多年都过去了,他远得我只能偷偷看一两眼,哪来的力气去哭。
哭泣也是需要力量的,或感动或悲伤。
这两者,前者丧失;後者,我已经忘了。
一天一天过去,不去想,不去探究,渐渐的,连怎麽悲伤也忘了。
也挺好,胜过每天每夜回忆那些过往,都不属於自己了。
反正想得再多也得不到,疼得再厉害也是过往云烟。
那年我又去偷偷看他。
他又病了。
我清楚记得第一次听到人说,因为那些年,他的身体早就废了,能活一年是一年,能好好过一天是一天。
我听的时候心里什麽都没想……就光想起第一次听到他跟我说他的身体时我在想什麽,那时候我在想,我母亲也病了,你爱我,怎麽不替我想。
想来,亲手把子弹送进他的身体里,把我们最後一丝可能性也给毁了吧?
所以到最後他都不恨我的。
他没恨我的力气了,因为不爱了。
我没悲伤的力气,倒不是不爱了,只是麻木了,感情全都麻木……看到他,偷偷看著他,就像看著我一辈子的爱情,甜蜜与痛苦,还有挣扎和悲伤,最後只剩一个得不到。
都注定得不到,有什麽好想的。
就像那天他再次离开我身边时他说,
人这一辈子,过了就不能回头,往事不可追,旧情不可忆,一想起来就千疮百孔。
他的离去,那麽干脆,一点突破口也没给留下。
而我给他的伤害的黑洞那麽大……大得我也没能力爬出来。
他的爱消耗殆尽,我先不明以然的,後来眼睁睁的看著它们流逝……一点办法也没有。
他的身体也像江河日下那般,一天没了就少了一天了,我也只能眼睁睁地看著它们流逝……一点办法也没有。
他的生命里,欢喜悲哀,幸福疼痛,都与我无关了。
他收回了他给我的权利。
我再爱也不管用了。
人总是要为自己做过的事付出代价的,不管你有没要想过後悔,代价一直都在。
就像那一年,我故意路过他,他都没有多看我一眼。
我回头再看他,追上他,平静地问:“王先生?”
他淡淡地说:“是的,这位先生,你挡到我的路了。”
我移开,他毫不犹豫地直接走向前,穿著白色衣服的身体裹在里面空荡荡的,然後他的脚步加快了,後
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