（五七）心之所向(第1/1 页)

给电脑换了一个漫画壁纸，海边，丘陵，白雪皑皑的沙滩，渐渐远去的夕阳，几个简单的要素拼凑成了一幅唯美的画。

昨天晚上和V拌嘴，泪失禁体质的我，拌几句嘴就眼泪流了一箩筐，十分没有气势。今天早上起来眼睛有点不舒服。

在此之前的周末，我缩在沙发上独自“抑郁”，怀疑人生，我叫他他也没什么反应，当然有时候情绪还是要自己消化，别人又不是我肚子里的蛔虫，怎么能接住我莫名其妙的情绪？

何况我也不明白我为何会这样，突然就Emo了，什么都不想干，无法自救。

昨天晚上情绪波动，夜深人静的时候我就独自看着天花板思考人生的意义，结果当然是没有什么意义。如果非要解释的话，也许人生就是用来体验的吧，体验社会赋予自己的东西，学习，工作，生活，体验自己的兴趣爱好，游戏，美食，体验亲情友情爱情，体验悲欢离合。

吵架的时候我又在思考婚姻的意义，婚姻是什么？是两人感情好的时候你侬我侬，也是疲惫时候的恶语相向，滋生不满，然后吵架，眼泪，和好。

面对一个情绪不稳定的伴侣，我也容易情绪失控，我不是一个逆来顺受的人，我也不是一个高情商的人，大多时候我都会让两败俱伤，当然V也不是。

两个情商低的人相处，一个爱指责，爱抱怨，一个受不了委屈，泪失禁，简直是相爱相杀的怨偶。也许我们的结合就是理智输给了情感，理智来说，我认为我们似乎不太合适，情感上来说至少我是不太能离开他的，以前也试过，不过都失败了。

矫情一点来说，也许是一直以来缺乏情感支持吧，所以出现了这么一个人，很难不陷进去。

当然他说人都是相互的，如果他能离得开我，估计也不会到现在了。

现在很流行去哈尔滨旅游，我也想去我壁纸上面这样风景优美的地方。

失去父亲的我就像是一个被遗落世间的娃娃，如果我执意要去寻找所谓的关心，所谓的爱，那我只会更加遍体鳞伤。我知道最真挚的某一部分爱已经随着父亲的离世而永远不再属于我，即使那份爱本来也是父亲深沉的爱。

而母亲的爱也因为父亲的离世改变了她的样子，她也有了自己的人生，我只能祝愿她平安健康，我这么大一个人了又该怎么去渴求母爱的关心，疏解，陪伴呢？何况母亲本身也是一个活在自己世界里的人，不可能全身心来关注我，关心我。

而弟弟也是和我一样可怜，只是他没有表现出来，只是对母亲越来越好，有着青春期孩子的真挚。一想到他，我就会想起父亲。他那么爱他的儿子，如今这个场面，想必在天有灵也只是悔恨，心痛罢了。

有时候会滋生一瞬间的想法，比如什么都不要了，包括所谓婚姻，一切的人际关系，然后独自去旅行，或者重新开始一份工作。一切只是为了心里想要的自由，像一开始期待的一样。

但是心软之人必定要受到所有东西的裹挟，比如婚姻，比如好或者不好的人际关系，亲戚关系。凡事必有两面，毁你自由的东西，也给你甜蜜，给你陪伴。

写下这些感慨的文字，我还是要回归工作与生活。

专家说了，能够给予留守儿童的，唯有父母的爱，也可以鼓励他们用文字记录生活——写日记。而对于我这个过期留守儿童，文字依然和小时候一样是我的良药。

祝好，祝我这个被遗落人间的娃娃坚强，同时感谢所有美好。