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感。

約在6點見面，而差10多分就6點了母親仍在做飯。我收拾了收拾，打算就走。她喝住我：&ot;看把你興奮的！連飯都不吃了？！不行，你給我住下，我有話跟你說！&ot;我知道我的預感是對的。她從來都這樣，偷偷摸摸的，不把我當女兒看待。&ot;把門關上。&ot;我照做了。&ot;今天大麗媽來你都說了些什麼？我聽見什麼挺好，很大氣什麼的。你怎麼能那麼說！聰明的就還可以，一般，交往交往看看吧就行了。你也太單純了！告訴你，現在他的底我們還不摸，你不能跟他太親熱，再說晚點怕什麼，女的就應該晚！你說你怎麼那麼賤！&ot;

我是哭著出去的。他不傻，我想他一定看出了苗頭。後來他提出要帶我回家看他家人，我猶猶豫豫地說不行，他也火了，說：&ot;你媽這算怎麼回事，你也不小了，都23了，再這樣下去成老姑娘了。&ot;&ot;老姑娘&ot;這個字眼深深刺痛了我，從來沒有一個男孩對我這麼直接露骨地說過，而這是事實。我到底沒跟他回家見他父母，從那以後他就再也沒露面。我背著我媽去找過他一次，但他表現得很冷淡。我怕極了，怕成為老姑娘，怕再跟母親住在一起會發瘋。對於他，我幾乎沒有理由說什麼，因為我在自投羅網，是我自己編了一張網給自己鑽了進去，一味地在其中悲天慟地。我不但在哭，而且神經高度緊張，我覺得繃緊得就快要暴開了。我曾以為我對什麼人也不會動心，我還是不了解自己。可能我傾注的只是我自己的理想在他身上的體現，並不是他具體這個人，可我為什麼對他那麼依戀？誰說過，我骨子裡沒有快樂的成分，但是我已經學會讓自己高興，對於別人的冷眼，對於傷心，對於深情，都淡漠一些，我本來已經修煉得不錯了，是這個人的出現把我擊敗。我已不再抱怨生活及我的家人，我只能默默忍受，因為是自己無端種下的苦果，很顯然他的冷淡始於聽了我家的情形。

最後我終於承認事情不行了。

這次不愉快的心路歷程給我造成了永久的傷害。仿佛一夜之間，我的身子變寬了，臉變肥了，視覺模糊，眼睛裡常流出一種解釋不清的黃色的膿來，牙齒壞掉了3顆，靠門牙的一顆在不停地滲著血，口裡整天整夜地散發著臭氣，一切都不象少女時代那樣新鮮和蓬勃，我才剛23歲，就已經迅速滑向衰老。

這個冬天太冷酷了。

這件事造成了我最後的出走。

我在9月份的一天背著一隻書包去了北京。

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我為什麼仍是個處女

是我到北京後認識的第一個男人。象許多進京打工的女孩一樣，我的經歷也沒有免俗，是我的老闆。他一開始就對我很好，帶我出去吃飯，打保齡球，還在他的背包里裝著牛奶和巧克力給我。我們倆也很談得來，我雖然是個高中生，但跟他這個碩士生談起什麼來都很投機。可以說，他給我的幫助很大。我以前曾習慣於接受侮辱和傷害，認識他以後，我讓自己習慣別人的讚美和關注。他為了讓我克服自卑心理，不停地告訴我說&ot;你看你現在變得多漂亮，整個世界都是你的&ot;。和他在一起，我可以發脾氣，尖銳地諷刺他，罵他，對待他象一個奴隸，他都抿著嘴不吭聲，完了跟我講道理。是他給了我一個相對寬鬆溫和的環境，讓我舒展開來，變的有點自信。沒有他，我不是今天這個樣子。

我們倆之間唯一的問題就是：性。在那方面，他一直都沒放棄過對我的進攻或嘗試，到後來更是加強了攻勢。但那對我來說已經成為一個死結，除了婚姻，沒有什麼能打開。他一直問我：&ot;你到底愛不愛我？既然相愛，為什麼不可以？你跟我做了以後，就是跑到世界的哪個角落，你有事我都會馬上就跑過去的。&ot;