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早上我猛然惊醒，发现窗外是满世界光明的物质。它让我的两眼怔怔地看了一会儿，我才突然想起，刘楠是不是走了？我赶紧下了沙发去看，见刘楠仍不声不响地躺着。我心想，再让她好好睡一会儿吧，但见她反侧了身，头朝里了。我这才感到她醒着，但我现在却没有勇气上前。我就决定自己先洗把脸，再给她做碗鸡蛋面汤。她去年有一次在老院吃这种河南人的饭时，曾啧啧称赞那汤好喝。这样想着，我就去做了。待我把这一切收拾完，把汤端上前，我终于把自己的头伏在刘楠的身上，我流泪了。我不知道昨晚竟会那样狂燥，打了自己两年多来一直相守相随的妹妹。我轻轻地用手抚摸着她的脸，我对她说，“妹，真对不起，对不起。”我说，“都怪哥不好，哥的性子太燥，哥的脾气太暴。”我说，“妹，哥是自己的哥，你就原谅哥吧。”我说，“妹，哥再不管你跳舞了，只是以后别去那么迟，别让哥在家为你担心，好么？”但是刘楠始终不说话，刘楠她哭了。她流的泪已把我的掌心润湿了一片，我就把脸儿贴在她的脸上，她的脸儿还是那么烫，昨晚真的打得太重了。

我们就这样脸贴着脸，泪合着泪。她的发丝粘在我的嘴上，我这时特别口干。我也不知为什么，我今年就有了这种症状。我以前还怀疑过，可能刘楠常在外面吃饭，我又常和她亲嘴之故，但现在看这个也挺艰难的妻子，我的心里已经什么都不在意了。即使明日因此而死，我临死前也绝不怨她。我会抱着她的头让她俯于耳前，轻声地对她安排后事。我会把这套房子给她，我还会叮嘱她去医院妇科做个检查，看最近这两个月是否已怀了我的后代，真若怀上就请再辛苦一下，帮我生出来，然后告诉孩子，当年他或她的父亲是二十世纪最后的一个大众诗人，而且人长得很帅。如果没有怀上孩子，而且还想离开家重新嫁人，那最好等我一年以后。我想哥对你平生的爱情能够让妹将一年等够。我也不要求你等我三年，但也别像裴多菲的妻子，只等了三天。那样世俗会笑话我们的，笑话我，我听不见，但人家会笑话你不自爱。

但是眼下的刘楠已经劝不回了，她推开我，带着压在脸上的乱发和泪痕，草草地梳洗了一下，开始拿出皮箱收拾她日常的衣服。这时换我可怜巴巴地看着她做着这一切，我昨日的骨气和威风已荡然无存。最后她临出门又停了一下，我以为她也反悔，马上又挽留她。但是她只是想掷下一句话，停顿只是为了用上心劲把那话掷得更像炸弹一样，她说，“其它东西先放你这儿，我回来再拿。”我只看着她的背影，没有说话。这一刻，我的脑海忽然又来了激流，我叫住她说，“哎，你的钥匙。”刘楠就果然停住了，我迅速拿出昨晚藏起的那串钥匙递过去。同时我又说，“是否把这门上的取下来？”这是我的一种挑衅，我从这一刻开始也要神圣地做人了，但是刘楠仍什么都没说，一把抓过去了，她走了。可能回单位，也可能回娘家了，或许真有情夫回情夫处也未尝不可。但是我被留下了，一个人，很可能从此分居，甚至破离。晚上看电视的剧情或已孤单的那块月亮，我再度流起泪来，也不擦拭也不按捺，只让那泪流尽为止。我的苦果我自己吞咽，这样可好？

第二天仍不是我的班。我仍在楼里百无聊赖。我的心里始终在自责和联想有刘楠的日子，那精美和妙不可言的时刻。我想若我们的爱情能总是那样，该有多好呵，可现实偏又出现了今日这种严重的时刻。我的心已经隐痛多时了。我还不能知道，今后没有刘楠，我该如何去过？我昨夜已想了一晚，我今天白天，面对这平淡的白昼已不敢再想这些事情。我现在只会苦苦地追问自己，无家可归的刘楠，她又会去了哪里？我也开始臆想到，刘楠昨天早上走出小区，在大门口那姓郭的同学接住了她的包，然后他们共同