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我真的不知道事情会演变到这种地步，我开始感到后悔、懊恼，但已经于事无补。我不停的想着，她说要跟他一起走，难道她也要自杀？

一个星期后，办完她丈夫的葬礼，她也服药自杀了。

虽然在法律上我是无罪的，但在良心上我知道自己是个罪无可逭的刽子手，因此我很痛苦，痛苦到要靠大量的镇定剂才能不伤害自己。我也曾想过要以死谢罪，但当我看到他们遗留下的那个小女孩时，我知道自己该怎么办了。

我用那小女孩的名义，把玩具公司重新整顿起来，期待有一天她长大了来接手。我随时注意孤儿院里的小女孩，嘱咐院长好好照顾她，并且在她上大学时以提供她工读的机会为藉口，教导她所有商场上的知识，希望她有足够的能力经营她父亲留下来的公司。同时我也打算在适当的时机将一切告诉她，并愿意付出任何代价祈求她的原谅。

我并没有打算要爱上这个女孩的，毕竟我们之间有扯不清的环结，我对她的父母又有无可弥补的亏欠。但是当我愈来愈无可自拔的爱上小女孩时，却也愈来愈不敢让她知道事情的真相，我害怕她不肯原谅我、更害怕她会恨我、离开我。她是上帝赐给我的小天使，失去天使，我将同时失去所有的动力。

我像是被定在沙发上，浑身颤抖却动弹不得。振刚看着我，像在等着我的宣判，但我开不了口，这一切太恶心了！振刚怎么会是这样的人？爸爸妈咪何其不幸？我何其无辜？

那年我才十岁啊！一个十岁的小女孩，亲眼看着前一天还一起玩的爸爸躺在血泊中，之后又被妈咪教导着学会仇恨，情何以堪？

而孤儿院中的生活对一个习惯被宠爱的小女孩而言，不啻是地狱！没有家庭的温暖，只有一条又一条的规矩，和惯于恃强凌弱的大院童。

这个人间地狱，竟是我最爱的男人亲手将我推进去的。

我觉得自己快疯了，这一定是有人在跟我恶作剧，今天是愚人节吗？我抱着一丝希望望向振刚：“你在跟我开玩笑吧？”

“小每，我……”

“那么是真的了？你真的是我妈咪口中那个大坏人？老天！”我想笑，笑老天爷导演了一场最差劲的戏，但是我笑不出来。

振刚伸手向我，但我将他的手推开了。

“对不起。”他说。

“对不起？一句对不起可以换回我所失去的一切吗？我没有了父母，一个人孤零零的待在可怕的孤儿院，而你只是一声对不起？”现在我连眼泪都流不出来了，难怪有人说哭不出声音的悲伤才是真正的悲伤。

“我知道现在说什么都晚了，但是我真的很痛苦。这十几年来的良心煎熬，就好像一道无形的枷锁，时时捆绑着我。”振刚深吸了一口气。“小每，我愿意做任何事来换取你的原谅。”我冷笑着。原谅？你有什么资格求我原谅？

“现在我明白了，你对我的好，只不过是在补偿；你买下我的旧家，也是另一种形式的补偿。于振刚，你不必再跟我谈原谅这两个字，那是你这辈子永远也别想得到的东西。”振刚立即反驳：“不，小每，那不是补偿，对你好是因为我爱你、无可救药的爱着你。小每，对我公平一些好不好？”

“你居然敢跟我说公平！于振刚，谁又对我公平了？你十岁的时候在哪里？是不是在暖暖的被窝里，有家人包围着、宠着、爱着？我呢？你知道我在哪里吗？”我忍不住哭喊着，不愉快的经验全涌了上来。“我在寒冷的孤儿院里，随时要提防年纪大的院童来抢走我的