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不過喝醉酒的他和平常的他大相逕庭，往常的他對待我過於小心翼翼，醉酒了反倒像是把自己想做的都做了。

好像就是從這時起，我開始模模糊糊的感受到他濃厚到沉重的愛意。

他真的很喜歡吻我抱我，包括在親密的時候，事前事後都要抱著我和我接一個深且長的吻。

他的目光總是追隨著我，不論何時不論何地，只要我和他都在的地方，我一轉頭就能對上他溫和的視線。

他似乎習慣性的注視我，不管多久，也不計較我會不會回頭看他。

不過那時的我是感受不到的，我愚蠢的將之歸結為他對我的關愛。

對二十歲之前的我來說，他是我的長輩，只要崇敬尊重，並且仰望一輩子的人。

而於現在的我來說，他是司錦卿，是我的心上人。我們有超脫世俗的愛意與眷戀，彼此都是可依靠且藏在心底一生的人。

到底為什麼不能和他在一起呢？

說到底，所有的一切都是我自己的錯。

如果不是我愚蠢無知的用這種卑劣的方式和他在一起，或許就沒有以後那些，也許我和他就沒有那些以後。他會聽從家族安排和一個門當戶對的女孩在一起，不會為了我糾結痛苦，也不會被司家人趕盡殺絕。

可是……可是他那麼好的人，怎麼能被司家人困一輩子呢。

我不能想這些，一想頭就會疼。

我覺得是自己害了他，害得他為我捨棄一切，痛苦狼狽。可有時候又忍不住想，如果我不出現，他是不是要一輩子做司家的傀儡，是不是會生生世世困在司家的牢籠里？

那樣對他太不公平。

反正不管怎麼想，似乎都留有遺憾。

他們說我是他的情人，我不在乎。

對我來說，沒有什麼比我和他在一起還要重要。情人又如何呢，短暫的相處也敵過長久的離別。

在他擁有真正的愛侶之前，我不介意用這樣的方式陪伴他。

能順理成章的抱他吻他，能與他親密無間耳鬢廝磨，是件非常幸福的事。

我沒有資格貪那個名分，就這樣陪在他身邊也好，多久都可以。

然而慢慢的，我開始感受到他家族給他施加上來的壓力。

他來我這裡的時間逐漸變少，每次過來都要帶好多人守在公寓外。儘管他每次都解釋說是怕被狗仔偷拍，影響我。

那時的我或許是信過的。

如果不是他帶我見到司錦瑟，我大約還沉溺在那種甜美的寧靜里。

司錦瑟的話語像刀子，也似利刃，確實讓我不知所措慌亂無度。

哪怕而他緊緊捂住我的耳朵，試圖把那些毒蛇般的話語擋在喧囂外。我也開始第一次正視起了自己和他的關係。

我害怕起來。

我既害怕他會拋棄我，又害怕我留在他身邊會讓他為難。

這種糾結一直持續到我十九歲那年的深冬。

那年冬天我生了一場病，燒的神志不清，什麼都吃不下，吃下去的東西沒過多久就會被斷斷續續吐出來。

我難受不已，他急得不知所措，請了好幾個醫生來都沒法子。

那時的我大約是又夢回小時候了，突然就回憶起了百花鎮街角的餛飩，迷迷糊糊的呢喃著說要吃。

我沒想到他會半夜開著車橫跨兩市買到了那碗餛飩。他用保溫桶裝著，我夢醒時還是溫熱的。

我看著那碗仍冒著熱氣的餛飩，突然湧上一股強烈的無力感。

他背負著家族的壓力和世俗的輿論護著我，而我什麼都為他做不了。

我想我得為他做點兒什麼，付出什麼代價都無所謂，他那麼好，他的未來不該有我。