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面对着春暖花开的一如往昔的迷醉而沉浸人心的景象，我奇怪的是怎么又是这样的气象，给我留下了很深的印象，在我的脑海里，我的青春往事里似乎总也离不开春光明媚的气象的衬托和铺垫，仿佛自己是一个传说，自己演绎着属于自己的传奇故事，这样的故事似乎还总是发生在姹紫嫣红春暖花开的时节里，这好像是刻意安排好的一样，虽然没有受到任何人的摆布，然而发生的每一件事似乎都是命中注定，可是显得落于俗套和窠臼，过于虚伪和不着边际。

我回想过去，我的冬天都是在哪里度过的，都做过一些什么，都和谁在一起了。最后得到的结果是：冬天天气严寒，我几乎每天都躲避在寒流侵袭不到的室内。当然，这种反思是有局限性的，这种局限性就在于冬季我很少有外出游逛的动机和野心，萌生出一种与世隔绝的错觉，哪怕雪景景致千变万化不可同日而语，我倒是像极了一个不逞之徒，还望师父们不吝赐教。

我在内心里觉得我终将离开书院，在未来的某一天，而且感觉这一天正在向我逼近，我在想象灯火辉煌中并且是彻夜未眠的我究竟是怎样的一种真实的心情。

诚然，我想离开，宁愿不做事实的宠儿，与现实中寻找扑朔迷离的梦境与理想。然而我能不能走得静悄悄，不带着心事上路，让留下的安心留下，让越来越聪明和懂事的师弟认真听讲，让愿意考取功名的都能如愿以偿。

小师妹，忘了她，要我怎么忘了她，放开她，哪能如同放开手中花？我甚至幻想，幻想怎样和朝夕相处的小师妹还有小师弟说我要离开，越想越不想，最终还是自己满脑子的开不了口时的羞愧和窘迫的模样，这难道也是必须的？我是不是应该留下一封信笺给小师妹和小师弟，上面是否应该写些什么绿树相伴红花，最怕声泪俱下婉言不辞而别，独怜浪迹天涯这样煽情或是做作矫情的文字，让同窗们久久难以忘怀？

他们能不能释然，我应该怎样看待我们的关系和默契？我一度幻想，有情人终成眷属的美好场面，所以内心里不断产生各种矛盾，而且纠结于一起，致使我不能茅塞顿开。如果早知道是这样，我也不想当初就那样。

后来有一天，我毅然决然暗自下定决心，我要离开岳秀书院，放弃考取状元，纵使于我前途未卜，师父担忧。

此时家严家慈也已经知道我的初衷和想法，可是对我不知如何是好，久攻不下，左右为难，最终还是无奈地屈服于我心中的这个迫切而虚无的想法，这是何等宽容或是纵容？这对我而言，真是破天荒的头一遭。

这天入夜之后，我最后一次在师父的卧房里，跟师父交心长谈，如果我没有记错的话，这是近乎十多年来最深入细致的跟师父面对面坐在一起说出自己的心里话，师父还有耐心从头至尾听完我的心声，我很感激。

火烛通明，映衬出我和师父的背影。

师父语重心长，我无动于衷；师父晓之以理，我默不作声。

我静坐。

少顷，师父离座，来到书桌前，挥毫泼墨，我待笔走龙蛇，妙笔生花。须臾之间，师父完毕，拿给我看，表情流露出惋惜之情。

我顺势放眼看去，笔锋咄咄逼人，跃然纸上的正是：

望眼欲穿

高山流水

情同手足

低首下心

师父说：孟浪，而今你定可参破其中真谛。

我仔细端详一阵，依然沉默，蕴涵的意义其实是显而易见的。师父默而不语，神情淡定。

我没有想说什么文如其人，字如其人这样放在平时就是一通屁话的粗俗的词语，因为我心此时驰游四海，心不在焉，心境俨然背离表情。

师父静候佳音，我故作深沉，没有搜索枯肠，不必苦