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件件文物，重新碰上了空气，虽然被腐蚀得不成模样，却足够让我重新还原它们原来的模样：和我打架的大姐大揍我的时候说“你个变态，打你我都嫌脏了我的手”；我在杂志上发的诗歌，连主编都要写上“有着非常人的取向、非常人的性格写出来一首非常人的爱情诗”，只因我歌唱了负责繁殖后代的蜂王；我在大学只有简尔一个朋友，但是在毕业的最后一天，她终于问我：毕业前，你告诉我实话，你是不是同性恋？然后我开着玩笑说我是，我喜欢你那么久你都不知道，然后她说那我们还是不要做朋友了，毕业之后不要再联系了，幸好我在最后一天问了你，这样我们都不会再尴尬了……

这些不经意的伤害不经意的背叛不经意的放弃，那么细碎那么多，扎在我的心里面，每一个碎片如同一粒粒废弃了的电池大面积地影响着水资源再生，影响着土壤的自净一样，终归不肯尘归尘土归土。

我曾经想过这段历史会随着时间的推移渐渐被人忘却。可是忘了它的是我，放不下的是他们，届届相传，生生不息。我在北京曾遇过一个隔了好几年的师妹，当我说到我来自临西林学院的时候，她居然兴奋地抓着我的胳膊说，那你知不知道几年前，林学院出的那个同性恋女生，听说为了她心爱的女人打架，还为她写了很多爱情诗，其中有一首叫《蜂王》，上面还有一句副标题，致我心爱的恋人。我当时除了感叹八卦之火经久不灭之外，也要佩服这些加油添醋的版本越演越烈的八民，让我除了不愿回到母校以外，还多了一件我不愿做的事情，那就是再也不会和别人说起我的母校了。

所以我怎么写得出一件件最难忘的最受伤最委屈的事情。故事这么荒唐，很多人却能深以为意。全校7000多口人都信了，还有7000多口人的后继人员也相信了。

这所有的所有，让王轩逸给我的那点伤害变得那么小，那么小，小到我在第一次遇上他后快要记不起来他，小到没见几次面，我就早已经原谅他，小到我甚至在想，如果没有了林子松，我也许会重新喜欢上他。

可是现在林子松说，他要替那些在最好的青春时光错过我的人谢谢伤害了我的他们。受够了打量、同情、好奇、鄙视、嫌弃的眼神的我，自以为百毒不侵，刀枪不入了。可是就像一个在被误判入狱很多年的劳改犯，已经默默接受了命运的安排，忽然有一天，有个人跟他说“我知道你这些年不容易，你受委屈了”一样，岂能不让人痛哭失声？

我的眼泪就这么流下来，越哭越觉得自己委屈大发了，简直比六月飞雪的窦娥，精忠报国的岳飞还冤枉。老娘有几个四年可以这么委屈？看别人动不动上校内网，动不动就班聚，动不动就上下铺的兄弟，我呢，我专门给人家提供校内、班聚和宿舍夜聊的谈资。我甚至还感激着简尔，至少她不像其她两个室友一样提出调换宿舍的申请，这对我已经是很好的鼓励和肯定了。

本来我还小家碧玉地弹了几滴清泪，后来哭得不可收拾，开始号啕大哭起来。按照言情小说的传统套路，此刻应该有个男人自主拥我入怀，或者我自主地扑向男人的肩膀。可是现实却是有两个男人在我眼前，我一下子不知道该扑向哪个人好，而眼前两个男人也没有要将我拥入怀里的意思，我只好任由鼻涕眼泪肆意地爬在我的脸上。

这就是没有男朋友的悲哀之处，哭的时候连个免费的肩膀都没有。我立刻转身走向洗手间，拿清水冲了冲脸。镜子中的女人眼睛跟核桃一样鼓胀着，一道道水渍挂在发梢上，丑得不像话。

我站在洗手间的门背后，从门缝里望去，两个英俊的男人面对面坐着。王轩逸背对着我，我看不清他的表情。直接面向我的是林大人，他的眼里闪过一丝惊诧，显然他没有想到我的反应有这么大。

死相啦，明明是你惹我哭的，还给我装无辜…