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困在缓慢移动的火车上什麼也做不了，我打开电脑，写著给Puma的信。

眼泪不断落在键盘上。

回到没有铃鐺声的家。

Puma被妈妈用粉红色的大毛巾包著，那是牠洗完澡后专用的大毛巾。

牠的样子不只安祥，还很可爱。

Puma的舌头一如往常露在嘴巴外面半截，好像在笑。

我抱著牠一直哭一直道歉。

十几年来我一直在Puma耳边说：「Puma，你死掉的时候，二哥哥一定会在旁边陪你喔，不会让你害怕……不过你要努力等二哥哥回家喔！」之类的话都做不到。

我知道你有一天一定会死，但我真的不知道你死的时候，没有我在你身边。

大哥回家了，三三也回家了。

轮流抱著Puma痛哭，低声说著只有他们懂的回忆。

Puma被妈妈放在纸箱裡，我将纸箱靠在床边，牠陪我，我陪牠。

我一直都很怕鬼，很怕很怕。但我恨不得睡到一半忽然感觉到Puma又在床上走来走去，恨不得突然闻到一股令人无奈的尿骚味，恨不得鼻子裡突然伸进一条溼溼软软的舌头乱吃我的鼻涕。

但都没有。我只是哭。

哭累了就睡，睡到一半就忍不住开灯，坐在纸箱边不断摸摸牠。

以前，我总觉得电影裡的生离死别都演得很假。什麼「求求你醒过来啊！」「告诉我这不是真的！」「妳只是睡著了对不对？对不对？」之类的对白真是假到噁心。但我不断摸著牠、跟牠说话、向牠道歉，真的很期待牠忽然醒过来，摇著脖子上清脆的铃鐺……

隔天坐在椅子上打开电脑，整理Puma以前的照片，看著脚边。

脚边空荡荡的，我的眼泪又滑了下去。

Puma昨晚睡在我的床下，模样真可爱，好像小地藏一样。

隔了一夜，我原以为自己已经很平復，但今天早上起床吃麵，看见麵裡的碎肉时，我的眼泪就爬满了整碗。我们家，吃的东西裡要是有肉，一定会记得捡给Puma吃，尤其是妈。

太多的生活缝隙都有Puma的身影。

就连刚刚我开门回家，都还是无法压抑喊了声Puma。

我一直坐在纸箱旁跟Puma说，二哥真的好伤心。念了我写的信给牠听，喂了牠吃鼻涕，剪了牠身上三搓毛，称讚牠连睡著的模样都好帅。

宠物火葬场的人先来收走Puma，奶奶哭得很惨，妈也是，爸很沉重。

隔天就要火化Puma，我开始分配哪些东西要跟著火化，哪些东西我想留著当纪念。大家让我全权决定。

我打算烧了一本在作者照片裡放著Puma照片的小说《功夫》，跟记录我们家温馨故事的《妈，亲一下》，让Puma在另一个世界依旧拥有我们共同保存的一切，不管那将以什麼形式延续下去。

更重要的，我摸到橘色跟蓝色两条绳子，这两条绳子让Puma没有绝对的自由，让我们之间的关係有了主从之别，却也让我跟牠之间有了奇妙的羈绊。一条想烧了，一条我想留著。铃鐺我想Puma自己带走，因为那声音陪著牠也十四年了。每一念及「不知道要不要烧这个碗，不然他会不知道怎麼喝水」这样的句子，我就很痛苦。

我将在火车上写好了的信列印出来，奶奶高兴又难过地签了名，爸也写了几个句子，妈则留了几句捨不得。过了一个小时妈从厨房裡走出，再次接过我的笔多留了几句，要Puma多等几年，等爸跟妈。

妈就是妈，老是不放心Puma这条傻理傻气的儿子狗。

《二哥哥很想你　58　我的最软弱，也是我的最坚强》

回想