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我以前太少年意氣：老夢想遇到一個45歲左右的溫存的男人，想法實在幼稚。他是有憐惜心，可那憐惜心其實是對著自己來的。王安憶說：&ot;40歲的人，哪個是心上無痕？&ot;現在我明白了，一個有過婚姻的男人假如還有一兩個孩子需要撫養，而他根本就入不敷出，那他就是一塊被用壞了的破抹布。他既疲憊又麻木，他最好的時光已經給了別人，而且還在繼續給著。別指望有那麼一天他會回過頭來再給你溫情的一面，不可能--他已經老了。

所以我將來再結婚，對象一定不是結過婚，有兩個孩子，還每周兩次跟前妻見面討論孩子的成長問題的；一定不要老過我10歲--&ot;老&ot;對我意味著太深了。記得有一次，我們去雙榆樹買蜂蜜。一個女售貨員殷勤地主動問我：&ot;要青年還是老年的？&ot;說著遞給我一瓶&ot;青年用&ot;蜂蜜。可是k伸手要老年的。女售貨員明白了似地&ot;噢&ot;了一聲，&ot;原來是他要用啊！&ot;那一刻，我覺得羞愧極了！其實身體上的尤可，思想的衰老才是最可怕的：他厭惡旅遊，痛恨一切流行歌曲，鄙視所有的演藝界明星包括新聞從業人員，認為體育屬於一切懶惰的人--看到樓上的英國人天天跑步，他說：&ot;他腦子有病。&ot;

我也嘗試著對兒子好，不過功效並不大，可以說是一點都沒有。母親說得對，兒子大了，懂事了，不需要我的友誼，只要他們不合起來欺負我就不錯了。他們是骨血親，我是外人。為了給大兒子擠學費，我們的飯吃得更簡樸了：不吃三明治，改吃白飯就魚罐頭。一個罐頭裡通常有二又二分之一條魚，剩下的就是渣子和大油。兒子吃兩條，我跟父親分那半條；如果兒子的兩條不夠，我們再把半條中的一半分給他，父親吃渣渣或者吃白米。我沒有誇張。當中國人都在脫貧走向小康的時候，在首都北京一家三星級飯店裡，有三個不算太低級的人類在過著如此清苦的日子，差點就沒三個人分一條褲子穿了，不是太慘烈了嗎？不過我已經不介意吃多少了，我只求吃飯的時候少遭點罪就好。可每次都象在上刑，加上兒子放假在家，整天可以見到他的臉，我看到飯就胃痙攣，就恐懼。k都覺察了，說：&ot;你再這樣下去會死的。&ot;我真的對飯沒有興趣了。我知道k自己一定也知道他是怎麼對我的。他完全可以做到不讓我穿越那些痛苦，可是他是個壞男人，他看得到我的痛苦，卻不肯伸出手來幫助。我的痛苦對他來說實在是太輕淡了。隨著時間的流失，我越來越深地愛上了他，可是這種愛被這些瑣事壓迫著，損傷著，我不能再承受下去。我被火獄之中被炙烤著，還在拼命向他伸出手去，企求他愛的施捨。晚上，我伏在他的身上，慢慢地吻著他的皮膚，我在戰慄：我多麼愛這個男人和這個身體！可是他靜靜地沒有動靜。最初的感動之後，他已經激情不再，我卻無可救藥地越陷越深。

我不是個貪婪的女人，我只要有一個小小的家，屬於我們倆個的就行了。可是，這也不能。他並不打算給我哪怕僅僅是屬於夢想的東西。他沒有時間想我的事情，我真是太廉價了！

我沒有辦法給他一個教訓讓他也體驗一下我的痛苦，因為我是那麼愛他。

這樣的愛我不想要第二次了。

應該說我這個人的忍受能力實在是太厲害了，這種又恨又怨的生活我一直過了整整5年。5年啊，最美好的青春時光都給了一個那麼不值得的人，太可怕對嗎？我記得最後那次他是怎麼罵我的。我對他說：&ot;我已經很滿足了，我不可能再要求完美。&ot;他指著我的鼻子叫道：&ot;完美？完美就是我小兒子永遠消失，大兒子死在美國，對不對！&ot;

這是侮辱，不會忘記。

我要是再不走的話我就太沒有火性