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吃過飯他們倆親密地說著話。我到臥室，百無聊賴，翻開以前的舊信件，想著他萬一推門進來我該是什麼樣的姿勢，又優雅又合時宜，有些孤獨又不能顯得太過悲憤讓他以為我在這兒不快樂。客廳里傳來兩個人親密的語聲，我真受不了。特別是兒子的笑聲太象女人--父親怎麼可以對他的新女人如此冷落呢？為什麼他不能完全屬於我？太不公平了！兒子是他生命的延續，他身體的一部分；女人只是他的一件新衣。

夜晚到來了，我跟他各忙各的，而且忙得不輕。兒子10分沒意思，只好去睡覺。我感覺這是我的一個大勝仗，哈哈，父親終於完全屬於我了！後來兩個人一直在電腦跟前工作到凌晨一點。一天就這樣結束了。

我知道再這樣下去，我會被這些瑣碎的破事纏死的。我一向腦筋清醒，知道自己要什麼，現在卻一團迷糊。

可是他到底有什麼理由不重視我，不對我好一點兒呢？我常常在心裡發狠：總有一天，我會令你因我的離開而痛不欲生！最好是在他老得沒有人肯多看他一眼的時候。也許他沒有意識到，身邊的女人正時時刻刻仇視地盯著他。他忽視我。我常想，換了我是他，在人到中年的時候碰到一個年輕的女孩，女孩給他所有的東西包括她的初夜，我一定窮盡全力去照看她，給她買新衣服，買餅乾，買小豬擺設，往她的儲蓄罐里偷偷地放一大堆的硬幣。有人說：&ot;對於平凡女人來說，婚姻是個小本生意，很難贏得大利潤，稍不小心就全賠進去了。&ot;

我沒有那樣的功利--我是有野心，但我只想創造我自己，不想創造歷史的--有時候我連自己都不想創造，自生自滅就好。沒用了，他的好時光已經沒有了，全被磨光了，給了另外一個女人了，給了他第一，第二個孩子了，沒有我的，連現在他都不肯給。我整天順從他的常規，他從來沒有問過我是否喜歡奶油拌洋蔥，加咖啡和三明治。牆上掛的那副發黃的竹畫，是他以前婚姻的舊物，我是他舊物上的一件新擺設，不久也要用舊了的，這真不公平。如果他沒有孩子，這種生活還算美好，可孩子是一個巨大的洞，對我來說，一個用遠填不滿的洞，永遠嫉妒的源泉。

除了兒子的問題，k還是一個脾氣非常暴燥的人。每次他生氣的時候我都乖的象個灰孫子，又是按摩又是揉胸口，生怕他一腳把我踢開。我奉送身體，奉送青春，奉送我所有的柔情；從家裡給他帶來成箱的啤酒，蘋果；給他買雞蛋，衣服。而每次我說要上街買東西，他都會恭恭敬敬地躲在門後跟我說再見。是的，我依戀他。一想到要讓我離開這潔白的床單，不能夠天天洗澡，吃不上奶油和咖啡，我就痛心疾首！我想我不是不能離開他，我只是習慣了。我真是下賤極了。

這些日子的痛苦輾轉令我明白了世界的一些細節。我想這些細節可能就是生活的本來面目而已。

不知怎的我忽然想起，想他穿著那件藍色襯衣打領帶盯著我看的樣子。至少他對我的興趣是維持的，雖然他不斷地為各種女色所沉醉，我對他始終是根深蒂固的--永遠得不到的那種。到後來我非常迷戀k，我喜歡他，愛他，晚上要糾纏在他的身邊。我看著他的眼睛，不知道該用什麼樣的語言來向他訴說這一切，讓他明白我那顆火熱的心。我不能忍受他以外的任何別的男人碰我的身體，即使有人不小心碰了一下我的手指我都會感到受了侮辱，感到贓。我是不是很傻？當我心裡只有一個男人，他就是我的生命，我的全部。有些天我一直失眠，原因是他上來就作愛，作完了不到一分鐘之內就馬上鼾聲大作。我撫摸著他的身體，我實在是太依戀他了。可是不管我多麼溫柔多麼深情，他都沒有感覺，沒有反應。

晚上我抱著吻他的身體。他說：&ot;你知不知道我很喜歡你吻我？&ot;自己卻翹著腳，仰躺在那裡一動不動。我