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&ldo;愛情的花蕾在我心中開放，這一次是近似絕望的怒放。它狀似鬱金香，卻有水晶的的嬌脆和絲綢的質感。它是否將永開不敗，我對它呵護百倍，當然這多少有些無奈，愛情的到來猶如漆黑夜色中落下無底懸崖，弄不清是真還是在夢中，掙扎與否，都是越陷越深。那朵花汲取了我所有的心血，開得美麗詭秘，感覺中若它消失我必死去，我的生命已與它一體，無可分割。我一天比一天更愛他，也一天比一天更怕失去他。這種患得患失的心緒令我脆弱。往昔的日子漸漸遠去，我是在實實在在地體味著愛情。&rdo;

很文學腔吧，與謝欣的感情確是我這一生中最美好的一段日子，那種頂峰的美幻不是普通的語氣可以描述明白的。他帶給我的快樂完全可以與其後的痛苦相媲美，但我從沒後悔過。他給了我最重要的一樣東西：愛的能力和信心。從前我一直覺得自己很醜，是他讓我認識到自己的美麗，是他告訴我應該怎麼去呵護一段感情。此後我並非不能擁有類似的愛，而是不願，只因這種情感離去時的失落太巨大，超出了我生命承載能力。

那年夏天很熱，我提議去海邊玩。他開著一輛切諾基，把所有車窗打開，任天風涌動，吹得我們如同枯草，在搖滾樂里一路大叫著到了旅遊區。人比想像的還要多，喧譁與海浪的聲音此起彼伏。我們吵了一小架，因為我的泳衣是一件柔滑的銀白色比基尼，我是特地給他看的，他莫名其妙地吃醋，發了脾氣，拽我上車，一口氣開了好久才停，那片沙灘真靜，海水是純淨的藍、清、深，遠遠看到船的影子，海鳥點水而過。我們在沙灘上攤開手腳曬著黃昏的太陽。夕照下天地間宛若披上一層紅紗。我自語道，天和地結婚了。謝欣反手握住我的手，我的心如潮湧。

我們一直以來有一個暗語，就是牽手，手心相貼意味兩心相貼，很多意思通過它表達。我希望和他結婚，永遠和他牽手，這個念頭那麼的固執。

他們家在老城區里，穿過窄小堆滿箱子的樓梯，擁擠的小二室。父母是知識分子，有屬於這個城市上一代的烙印。我對他們充滿敬意，但無法溝通。我知道他們在通過種種方式給他兒子施加壓力，我肯定不是他們想要的那種兒媳婦，首先，我在這城市沒有戶口。謝欣的壞脾氣表現出來，他對父母發完火又迫我接近他們。&ldo;遲早是一家人，你不如早讓他們接受。&rdo;我妥協了。這件事我做得很難，我想也很糟。一進他們家我就口乾舌燥，如坐針氈，我不知道在這種情形下怎樣與他極為客氣的父母交流。我決定從此後不再打擾他們。謝欣為此生氣，我們第一次吵架，吵得很兇，讓我對和他結婚覺得絕望。

我還記得那場鋪天鋪地的大雨中，兩人跑去看電影，回來沒用傘，到家已是落湯雞，他沒走，我在半夜醒來，雨已經停了，月夜。他熟睡著，他的面容和身體都是熟悉的，這個令我愛之入髓的男子。我淚如泉湧。空氣中有一種旋律，高亢淒楚的詠嘆調，整個宇宙都是它，那迴旋往復將我的靈魂如煙般帶走了。整顆心渺渺茫茫地在漠漠空間裡望著自己，某個星球某間屋子某張床上微小如針的自己。我想自己為什麼要哭呢？難道是因為知道了所愛的必不能長存，長存的必將不復是真愛？這不是我要的嗎？為什麼要長久地留下他呢？追求完美，寧玉碎不瓦全。

我以為即使謝欣占據了我的心，只要我把心扔掉，大不了死過一回，終有再生之日。我奇怪他為何能在短暫的時間裡長成一株枝葉繁茂的大樹，根須虬結，占據了我的思維。事到如今，也許改變比放棄更好。

23歲的我實在不能不愛他。幾年前他曾參加過一個莫名其妙的搖滾樂隊，留下的照片上他一頭長髮，緊身閃光衣，戴著墨鏡，橙黃色電吉他，擺動胯部，狂熱的樣子讓我心痛。我知道那渲泄中的無所謂和無措。我們之間情感