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魂存在。前几年看过这样的消息,科学家们将刚死亡的人称重量,发现人咽下最后一口
气前后几秒钟少一丁点重量,因此他们想像、推断,那就是灵魂的重量。还有消息说,人刚
死时,大脑仍有意识,知觉是渐渐消失的,据说,听觉是最后消失的。我搞不清这些消息准
确度有多高,从我自己的体验来估计,这些说法都有一定的可信度。宇宙是奇妙的,我们没
有认识的东西太多,目前不能理解的东西太多,既然我们尚不能证明“是”,那么也别盲目
说“否”。我们看不见电流的形状,不等于电流不存在。
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第24篇�认知日记�(1)
2003年7月31日星期四午12点
又做了一个有关手术的梦。
我焦急地拖着行李箱赶飞机,到机场才知航班晚点。很多旅客都在等消息,没人知道飞机啥
时能起飞。候机厅里挤不下那么多人,我和一些旅客只好站在外面的空地上等,怕听不到广
播误机,不敢大意和走远。
终于登机了,很累。
到北京已天黑。没去找宾馆,不知为何找到一个熟人的住处。这人有点像朱小琳。我暗想,
她不是去英国了吗?怎么又回北京了?她屋子里很乱,简陋,地方不大。她好像早知道我要
来,但并不十分热情。
我告诉她,北京大学肿瘤医院的医生通知我来做手术,但我要先拍片检查,检查期间我想借
住在她这里。她回答说:你可以借住一晚,明天你要搬走,我不愿意别人打乱我的生活秩序
。
我暗想,她本来是很好客的,多次邀请过我,现在怎么会下逐客令?我有点生气,想立刻去
找宾馆住。再想想,觉得不必意气用事。她可能遇上什么烦心事,家里不便留客。
我心情又好转,告诉她,估计我只要明天去医院拍一个片子就能回家了。我很可能不用开
刀。我认为自己没糟到要立刻开刀的地步,我相信是该院的医生多虑或搞错了。说不定,我
明晚就能赶飞机飞回广东。
同时我也在给自己心理暗示:别着急,一切等明天看完病再定。如果检查结果要等几天,那
我找个干净、舒适的宾馆住着等更好。
我虽然依然觉得累,但心情不再焦虑。
醒来后,我自己认为这个梦表明我进步了,治疗有效果。
我曾做过两个有关手术的梦。一次在梦中谁也不认识,在荒凉小镇走,恐惧、悲凉、茫然。
突然见到胡区区,便哭道:区区,我得癌症了。
另一次,梦见医生通知我,立刻上手术台,我找了许多借口想拖延,但都被医生否
定了。最后我只好扯着医生的白大褂的衣边,哭着说:我害怕。我不想动手术!
奇怪,得癌症以来,不论是得知消息,还是手术、化疗,我都没有哭过。但我却在梦中哭
过几次。
北大深圳医院的精神卫生专家说,正因为我平日里自控能力太强,不许自己流露出恐惧、哀
伤,所以,这种抑郁越积越深,最后,在不受控制的梦中展现出来,而我仍不醒悟,于是导
致爆发。
我现在仍不愿回顾2000年2月癌症手术以来的心理感受,我还没有做好回顾的心理准备。
我坚信:“上帝的意思原是好的”。
随笔
真的不喜欢面对我的认知日记。我讨厌面对日记中的病人李兰妮。
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