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死亡。死亡的过程各式各样,有
丑陋的、狰狞的
、腐烂的、地狱般的,也有美丽的、令人疼惜的、如白兰花的花蕾悄然落地的。有的人临死
是刻意要伤害人的,他们似乎被恶魔附体,对一切充满仇恨;有的人则专伤身边最亲的人,
他们身上的怨毒之气放射笼罩着整个病区;也有像小3床这样的人,不想死,但不怕死,他
们将死的过程化为星空下几滴花雨,随清风过后留下沁人之香。
有时候,噩梦醒来,觉得奇怪。梦里那些人平时并不认识,也没见过,但他们的长相
、言行这么真实,他们不会是凭空而来的吧?也许,我早年住院时,潜意识里摄录下无数影
像,这些底片终究是会显影出来的。
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第14篇�认知日记�(1)
2003年7月9日星期三上午11点
妈妈和爸爸打算星期日来广州。昨天下午接完电话后,我就暗暗有些焦
虑。我不断地告诉自己,别紧张,别害怕,保持平稳的心境。
一向心里很矛盾:很盼望爸妈来广州,共享天伦之乐。但又怕妈妈令大家神经紧张。自小我
们全家人就得以她为中心,家里的天气随着她的心境而变化无常。她因辞职在家心理不平衡
,总用各种病痛来困扰家人。
她自己并没有意识到自己在伤害儿女,也许,那就是抑郁症的开端吧?无法控制。
不过我认为她更像恐惧症患者。因为医学书中说:“所有抑郁症患者的一个特征是,他们都
试图尽可能长地躲藏在‘一切正常’的表象后面。”“他们知道,自己有些不对头,但他们
巨大的自控能力和强大的意志,仍然使他们去履行每日的义务和要求,而把他们的病痛留给
自己,不让身边的人有所察觉。”专家们称此为蛹式(也叫伪装性)抑郁症。
据说,抑郁症有遗传的因素。我的抑郁症与遗传有关吗?我的症状与她不同。我不去困扰别
人,我只是自己躲起来,表面很愉快,很正常。所以,这种密封的抑郁症危险性大,一旦彻
底崩溃,别人都猜不到其死因。不说这个话题了。
本来,像我这样处于严重抑郁症治疗期间,情绪很不稳定,不宜与妈妈多来往,因为她的谈
话绝大多数是消极、忧虑、负面的,容易破坏我目前的治疗效果。但我不能逃避。妈妈她怀
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疑自己有肺结核,据说在茂名总也查不清,她和爸爸都很担心。我做女儿的,应当帮她在广
州找好医生排除这个忧虑。尽管她十有###没这个病。
我有信心,在主的帮助下,避免受伤害。
想想近几天有什么高兴的事?
1。好像不太做噩梦了,梦中的焦虑情景也减少了。
2。想不出来?仔细想啊。停下来好好想,一定要想出来。哦,昨天上午看病时不那么累。
心里常想,要将身体的、神经的、灵魂的节奏融入到主的节奏中。果然,心中会平稳许多。
3。有没有第三个快乐的事?应该有。为什么快乐总是一闪而过,追想起来会这么难?而不
快乐的事为什么总是纠缠人,时时侵袭人呢?讨厌!对了,昨天买了几张喜剧影碟,还剪了
发。现在照镜子,人会显得精神些。
4。再想一个好吗?想个大一点的。
停�
,近在眼前嘛。今天的电脑很听话,没出
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