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還有在床上的感覺也很好啊，不是說有什麼特別刺激驚喜的，就是特別溫暖，特別有安全感，那時候下了班就想回家，就想回到那張大床上，兩個人相依相偎，不管外面正在颳風下雨，哪怕下刀子也跟我們無關啊，最喜歡聽北京冬天的風在窗外嘶叫，那麼近，可一點也沒有威脅，那時候覺得整個世界就我們倆，好像幸福也就是如此了吧。

25歲時幾乎就結婚了。老人們說女孩子24歲是一個坎，24歲是女孩子生理時鐘敲響的第一聲，提醒我們正在走過我們的顛峰。

24歲時我們決定結婚，那時候我們已經同居兩三年了，一個挺微妙的時間段，有一點疲憊了，雙方好象都不太想打破局面，都有一點怕，怕什麼也不知道，總之，有一點惰性，不想改變。最開始那種美好感覺也在淡去，隨著對社會和工作的適應，隨著朋友的增多，家變得有一點單調和枯燥，我們都忙，都有大量應酬，都有不回家的時候，總之，我們長大了，不再像兩個小孩子過家家似的相依為命了。

到這個時候我們其實對對方都有許多不滿，相處時間越長，不協調之處比協調之處就越多，其實到我們決定結婚時，我們的激情已經磨得差不多了。我們都覺得要麼結婚，要麼分手，二者只能擇一我們都沒有更佳的對象，結婚是我們唯一的選擇。

決定結婚後，心裡一下子就添堵了，既有一點不甘心，還有一點不安，有時睡著都會驚醒，覺得有什麼不好的事情就要發生。看著身邊沉睡的人，心想這一輩子就是他了，值嗎？行嗎？能走到頭嗎？關鍵是，走到頭有意思嗎？如果現在都覺得意思不大，還有幾十年要走哪，想著心裡就亂成一團麻。

我男友倒無所謂，男人好像就是這樣，感情和婚姻是分開的，不是都說嗎‐‐男人一定不會娶最愛的女人，嫁給他的一定不是他最愛的，男人的適應頻道比較寬，和什麼樣的女人不能結婚啊，過日子唄。可女人就不一樣吧，女人對婚姻寄託的東西是很多的:愛情，安全感(包括精神物質)，快樂一個也不能少。

就這樣，訂婚一年後，我和我男友順理成章籌備婚禮，可我們都沒有熱情。也許是因為我沒有熱情，影響了我男友，我想他是願意娶我的吧，我是他能娶到的最好老婆(我一直這麼想，可能是自我安慰？)。

婚禮就要舉行了，雙方親屬都通知了，我那幾夜卻一夜夜失眠，女友說我是婚前恐懼症，有時候也覺得自己麻煩，一閉眼嫁了得了，想那麼多幹嘛，可就是控制不住地想，一想就覺得特別委曲。我突然意識到我才25歲，現在，我33歲了，看25歲的女孩會覺得她們很小，可我25歲的時候一點也不覺得自己小，就覺得應該結婚，是結婚的年紀，好象過了這個村就沒這個店了。可那幾個晚上，我覺得我還小，我還什麼世面都沒見過呢，我認識誰啊我，我幹嘛這麼急四地把自己嫁出去啊。

我不敢對我男友說，我怕他殺了我，有一句心裡話打死我也不敢跟他說，就是從一開始我就覺得我的真命天子可能不是他，可能會有什麼人在世界的某個角落在等我呢。

可我的情緒是擺在那的，他不能不問我為什麼，他一問我就說，我不會撒謊啊。我可是萬萬沒想到，我這麼一說，他好象倒被解脫了，原來他也不那麼想結婚，原來想結婚的是我，是我一天到晚鬧騰著要結婚，要孩子，要家，他的事業剛起步，實在不想那麼早成家，要孩子什麼的。他說他同學沒有一個要結婚的，就他早婚(早什麼早，都27了)，在同學朋友面前他挺沒面子的。

一聽他這麼說我倒氣了，娶我這麼一個優秀女子，又能掙錢(不比他少，偶爾還比他多，)又有品味，既高雅，還不愛亂花錢……是他三生修來的福份啊，還沒面子！我一氣就說如期舉