第七十二章 纯纯的爱(第1/3 页)

一九九0年二月十日

累，还是累，做人为什么这么累？人生为什么这样的苦恼？想想是不是自己追求的太多了？工作，事业，婚姻家庭。

如果有来生，我一定不要做现在的我。一定要用来世的时间去追求我没得到的。

今日是开元宵，中午回去正是吃饭，但见大姐夫不言不语，也没有很想回家，终归是回大姐的家。

下午和韩燕逛街，去阿君上班处。

九0年二月十一日

一想到关于工作调动的事我就烦躁得很，自己又没能力，靠姐姐她们也太难求了。我就这样屈服于命运？三姐也说：“听凭命运的安排吧。”我只任由命运就这样？不反抗？不改变？我应该去改变现实，鼓起勇气，改变我所处的环境，可是就这一点，为什么都那么难？送礼送钱啦，三姐夫说：“给一千元来呀，我保可以搞定。”他可以跟得上这个时代，可我还是不入世，我恨这个混浊的世界。恨又有什么用呢？世界仍然继续，人仍然要生存。他还说，再不调出来，这小城镇人口一多起来，入户都难了，这小城看来还是有发展的。

昨晚和三姐去值班睡在一起，又讲一些性呀还有浪漫动人的故事。讲出来总比闷在心里好受。

下午和韩燕去广播电视大学那边她同学家。我们说说笑笑，她受我的传染，性情也变得爱说爱笑，说和我在一起也变得自信，和她同学三年没有和我在一起三个月随性，开心快乐！

晚上我们回到自己的家。我又唱歌，又看看书，重温过年期间的温馨幸福感！可父亲还是说到了他的孤独，寂寥。总还是不满足于四个女儿的命，仍固执的说：“有儿子是完全不同的。”而我们以后也会这么孤独？还只生一个孩子。

我和韩总是在咒怨生命的乏味，命运的凄苦。为什么呢？为什么不好好的活着？人，到什么阶段，必会有一种不同的心境。

九0年二月十二日

一直睡到十点钟才醒过来，看《爱的谎言》一直到十二点才起来吃午饭。这些时光的流逝是不易察觉很快过去。

下午我又骑单车去韩燕家带了米去放她家没见她，见她哥哥说要我等她。我没等，回去她又来找我，还带我进她哥的房间，里面摆满了名着，有价值的诗集，小说集，郁达夫，沙士比亚的作品。还有心理学，哲学……很多很多，我简直看到傻。韩说我没发疯吧？

《性格组合论》《普希金小说集》《古文观止》《神曲》《爱弥儿》《简爱》《少年维特的烦恼》这些书都是我想看又很难看到的，我只借了一本《少年维特的烦恼》别的以后韩燕都可以借给我了。有朋友真好。

晚饭，三姐来坐，我们没什么好讲，但一想到明天又要去山沟，不知怎的感情就变得脆弱起来，无声无息的，眼泪己经流出。

每次的离别进五山都使我变得脆弱流泪而有压力，我那么害怕现实。感到岁月一年又一年的流失，调走的可能性总是没有把握。

我总希望一家人团聚在一起，给我有想回家的归宿感。不分开，不离别。不要父亲跟大姐，母亲跟二姐的让我从山沟回来都不知去哪个家？两个姐姐也不明白我哭些什么？问我为什么？我越发伤感，眼泪竟不听话的流了更多。上去房间，三姐走上来逗我，我就故意讲气话气她。她走后，我还是不明白自己的命运为什么始归于无奈。

难道我就这样屈服于现实不去改变命运么？

九0年二月十三日阴

真正进到五山时，心反而安静没有波动，不回家，就不会想到那些可怕的现实了。为什么感情会变得如此的脆弱？是平日倔强任性的我吗？

现实快要把我折服，我也无力去求人去抗争，只有挣扎的力量。

有谁能助我？我为什