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秘密电报。“党”为你的处境感到焦虑不安！

上次在奶奶家过夜，妈妈出游提前归来，见你不在家而呼你，你回电话时撒了个弥天大谎。之后，我一直在思考，难道就永远这么欺骗下去？事情搞到这种地步是谁也不愿看到的，你可怜、我可怜、你妈妈更可怜。即使事情不败露，我也不愿永远这么做下去，更何况终有暴露的那一天。那样，你对妈妈的伤害不是更大吗？而且做什么样的解释都难以抚平她的伤口。现在我们暂时维持这种现状，都是怕给你作难。我知道，你没有信心去做妈妈的工作，凭着你的能力也的确难以做通。我对你妈妈太了解了，毕竟我们谈过两年恋爱、做过七年夫妻。我们离婚时你才六岁，现在都长成十八岁的大姑娘了。这14年中，妈妈一直未婚一个人带着你，在经济上由于我的伤残，失去了工作和生活能力，本身还自顾不暇，所以基本上也没能帮上你们什么忙，因此你妈妈很可能由此产生了一种不平衡的心理。另外的一个原因，我分析应该归属到心理障碍方面，她是个独身妈妈，而且在京过密的亲属只有两个弟弟，你小舅家因远离你们，一年也难得有几次往来，这样残缺的家庭结构，使你妈妈把所有的感情和希望都集中到了你身上，你成了她的私有，任何人都难以染指，她怕别人抢夺和瓜分了这份惟一。处于这种心理障碍的人，忘记了自己是社会中人的一员，因而，她们思考问题很难进行角色换位。我倒不指望她站在我的位置上，但她应该、而且必须站在你的位置上体验一下你的心理。一个苹果两人分食，每个人只得到半个；一份爱心两人分享，就会变成两份爱心。做女儿的当然希望同时得到妈妈和爸爸的两份爱了！谈了这么多，我丝毫没有责怪你妈妈的意思，相反我倒是很理解，因为这种现象，在社会上的单亲家庭是带有一定普遍性的。我倒是希望通过我的这种理性分析，让你也能够理解和原谅妈妈。当然理解和原谅不是目的，最终我们是要让你的妈妈走出误区，能够理智地处理好问题，就算她不能坦然接受，也要让她无奈地接受，然后让时间慢慢化解她内心的不平，总之不能这样无限期地欺骗下去。

我想了个办法，写一篇真实和透彻反映我们之间关系的文章，然后发表到一本杂志上，你可以找个适当的机会拿给妈妈看。当然，发表之前是一定要经过你审查通过的，另外文中的名字也可以不使用真名。其实这样做的结果，客观上也带有某种社会责任感，有这样问题的家庭不是很多吗？你以为如何？有什么不伤害或少伤害你妈妈的其他好办法吗？

作为两代人，你我之间在看待处理问题上肯定有很大的差异，我们尽量相互沟通吧。我更愿意以朋友的方式来相处，特别希望你在碰到难以解决的问题时，能够向我倾诉，我会尽最大的可能帮助你。请你相信我，即使你不小心有了某种失误，我也能接受。在这点上，我肯定比你妈妈有理智、有办法。

这封信是我早就写好，而在一次网上聊天时发给她的，她当时没有给我一个明确的答复，只说现在与妈妈很难沟通，也不光在这件事情上。她妈妈曾经对她说，你爸爸从来就没有爱过你！

我没能说服女儿把我们之间的联系告诉她妈妈。难道就这么永远隐瞒下去？

母爱悲情

小时候，我妈妈出去参加活动回来时总给我们带回两个面包。那会儿的面包也是稀罕物，是参加活动者的加餐，她舍不得吃。等我长大以后，一想起那么多人都在吃面包，只有她干瞪眼地看着，就很心酸。我想，即使把天下最好的面包全都买给妈妈，也抵不上她带回来的那两个！这就是我对母爱的诠释。

反叛的女儿

你女儿的问题其实我曾经遇到过。几年前，我在北京日报上写了个系列文章，收到很多读者的来信，其中就有你女儿这么大的孩子写来的。她们对自