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时候也想，她们怎样现在都已经无关紧要了吧，我们之间的那种羁绊算是败给了时间，尽管于心不忍通彻心扉。告别的人在离开那一天就已消失在这个世界上，眼泪已成身外之物，离开的人已与我无关，到最后，剩下的只有我自己，无声感伤。

那不是爱情，这世间没有爱情，爱情已经被玷污得面目全非。爱情只是自私的占有欲，或者毒品或者麻醉剂，短暂的快活后是长时的空虚与痛处。我们之间的关系，仅仅是一种关联，羁绊。爱情实则玷污了这种羁绊。

当然，你也可以所我吃不到葡萄就说葡萄是酸的，可我压跟儿不喜欢葡萄，我宁愿吃波萝或者苹果。

那时候，我们都很傻。以为男孩跟女孩在一起就是要搞恋爱，别人这么说的，我们也这么以为的，到头来的不欢而散，不是我们想要的结果。时至今日，我忘了爱情那东西，但我时常还会想起你。一起走过的路，没带伞的雨天，我们几在同一屋檐下，等待雨过天晴，或者打车回家，我总是不喜欢带伞，然后我们总一起打着一把伞回家。你的影子，我时常会想起，不自由主的想起。

可以怀念可以想念只是回不到原点。从物理学的角度来说过了那时间我们都已不再停留在那空间了。我们还会见面，只是已经，我不是我你不是你，从前的我们都死了，就在告别那一天，或者被于忘在了昨天，我们回不去他们过不来。

就像隔着一种特殊玻璃，我们能看得到他们，他们看不到我们，我们眼睁睁的看着他们一步一步走向迷途。他们是从前的我们。一些无关紧要的问候拉开了我们之间的距离。你说，你好吗，我说，我很好…

我们都会有新的生活，不同于往日。都会平凡的走向我们该走的路，承担该承担的，忧愁该忧愁的。我还会时常想起你，无声感伤。

亲爱的，那不是爱情。我也不是在狡辩。

我又想起，那该死的明天。

这些日子，我又想起，那该死的明天。

没关系，这口黑洞，我进进出出已经很多次。我会走出去，还会再次进来。郁抑症？它不会要了我的命，我会要了自己的命，如果有一天，我实在爬不出这个黑洞，也许会结束自己，会吗？也许不会，未知，不详，那该死的明天，一无是处，很伤脑筋呀。

还是喝酒吧。

突然觉得自己很想吃肉，然后就去吃了，吃到了又突然不想吃，也就是那么回事，也许我不应该去吃肉，心底储存些美好的幻想，不是很好的吗。事如，有时候很期待下雨，而到了真正下雨的时候又诅咒起老天来一样。很多东西，还是不要了，想想就足够了吧。

我很孤独，或许你也一样。但我们不会成为朋友。你不会在意我的孤独，你只会谈论你的感触。感同深受吗？算了吧，谢谢你的香烟。

今天我又见到小鸟了，它们是那样自由。而当时我在想，鸟肉的滋味如何呢。

地震的时候我想到，自己不是一无所有。现在地震过去了，原来自己还是什么都没有，身上留下的最后两毛钱用来打电话回家求救了。很多人再想，地震发生在自己身边多好呀。那样大家都什么都没了，也许就觉得自己很富有。那东西是相对的。

抱歉了，我还是一无是处，无所事事，不做正事，不务正业。

原来自己不聪明。txt电子书分享平台

离开的那些时候

多久没有接触文字，很多沉思默想在一个人的时候涌上心头，然后就忘了，一瞬间，变得空白。我把能够记住的付诸于文字，有时却言不由衷。嘴里说的，手里写的，有时候并非就能表*里所想的。

这一个月，我过得很安宁。我安于天命，逆来顺受，沉默寡言之时，越发感觉到心中的豁达。听听音乐，与己无关的情歌，散