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「因為我自己。」我答。

我看著那個畫面，穀雨和另一個女孩站在一起扮演情侶的畫面，覺得自己的心像是被刀子剜掉一塊兒，喘不過氣來的疼。

他又點了一根煙。

「你想清楚了？」他問。

「嗯，我不是小孩兒，我知道自己在做什麼。」

「好。」他點頭，仍然把頭轉向另一邊，就是不肯看我。

「你不怪我吧？」我問。

他這才轉過頭，溫柔地看著我，眼神卻是暗淡無光。

他輕聲說：「我能怪你什麼？」

我眼眶突然有些發酸，只能把頭低下來：「那我們……」

他伸手揉我的頭髮：「我們還跟以前一樣，什麼都沒變。」他收回手，又補充道：「就是我不再是你男朋友了而已。」

「而已」，彷佛這是一件無足輕重的小事。

回到家後，我關上房門把自己蒙在被子裡痛哭。

我以前就說過，到我這個歲數，還是嫁不出去，責怪命運不公遇人不淑只能占一小部分，大部分是我難以剝離的性格缺陷。

幸福也會被我搞砸，好男人也會被我弄丟，我好像自己和自己有仇一樣。

可是他和那個女孩在一起的畫面再次出現在我眼前，如同多年前我在酒店大堂，看著那個女人挽著鄭拓的手，從電梯中走出來。這兩個畫面重疊在一起，就變成了那個藏在簾幕後面的巨大怪獸，我身體裡的每一個細胞都在吶喊：「快跑。」

除了趕緊跑，我別無選擇。

我很愛穀雨，但是愛是一把雙刃劍，愛一個人的同時，也意味著你給予了這個人傷害你的權力。外人給的傷害頂多是皮毛，而這個人要是動起手來，你輕則傷筋動骨，重則萬劫不復。

愛在甜蜜幸福的背後，是一把架在你頭上的利刃，你是死是活，全看他想不想。

我是在這一刻突然意識到，我沒辦法給予他這樣的權力，我沒辦法給予任何人這樣的權力。因為我不再有治癒自己的能力，我的脖子早就斷了骨頭，僅剩的那點皮肉粘成了個像模像樣的樣子貨，他都不需要使勁，我就能斷得乾淨利索。

我愛他，但是我更愛我自己，我真的太愛自己了。

沒有穀雨的日子比我想像中還要難熬，我每個拿起手機的瞬間都是期望和失望混雜，每次聽到門響的瞬間都是衝動和克制博弈，我的理智在一遍一遍地告訴自己，你做了正確的決定，我的心則毫不在意對錯，只是空落落地疼。

午夜夢回，全是他和我在一起的零星片段，於是眼淚一宿接著一宿。我的心在一遍一遍質問，你真的要為了所謂的「可能」這麼折磨自己嗎？我的理智就安慰說，時間久了就好了，每次不都是這樣，哪有什麼忘不掉的男人。

是，哪有什麼忘不掉的男人。

周末我媽過生日，她過了六十歲之後不再把這日子當成喜事，每回都要偷偷摸摸藏起來過，好像這樣時間就能把她忘了一樣。

我爸下廚做了一桌子的菜，我們一家三口其樂融融。

「祝您生日快樂。」我舉杯祝福，禮物早就戴在了親媽脖子上。

我媽高興地和我們碰杯。

我嘗了塊雞肉，有點柴，便說道：「爸，您這手藝跟我媽差得也太多了。」

我媽一臉得意：「那是，你以為燉雞是件那麼容易的事兒呢？」

我爸也夾了一塊放進嘴裡：「嗯，是差點意思，我就是按照你媽那套流程做的啊，老何，差在哪兒了？」

我媽故意拿著勁兒不答。

「哎呀，別賣關子了，說說！」我爸催促道。

我媽今天的確心情大好，回答道：「區別啊，在這雞上面。」