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我只想说，本来这一段在合欢1就该被写出来的事情，之所以拖到了今天才重见天日，I'm　sorry，或许是因为它太痛苦，或许是因为它太私密，或许是因为它太容易被误解。当初庄宁是已经动笔写了很多了，可我考虑再三还是决定放弃了。I'm　sorry。想说这一切被放弃掉不是因为我没有勇气面对和承担苦难，只是因为，或许是我不擅长描述苦难。记得小时候爸爸给我们双胞胎讲故事，讲他的小时候，讲爷爷的小时候，讲得我们哈哈大笑。而直到长大之后，从别的地方，以别种方式被告知的时候，我们才知道他曾经都经历了什么。那些战争、饥饿、迫害、压抑，还有背井离乡，我不知道爸爸究竟是怎样的一种本领，竟然让我们俩那么开心得笑起来，以至于时隔多年之后的回想仍旧是带着温暖的。

可庄宁，她跟我们不一样。

所以，我选择了略过，只用了只言片语交代一下。也许看文的人未必能全然感知，但作为我来说，我知道那一段的事情前后感情发展是有着断层的。于是这也成了我一直的某块心病，觉得自己潦草作业，不负责任。

而当最终决定要把当初丢弃的那一段重新再写的时候，我们合欢文里的每个人又都成长了一点。不管当初事情发生的时候是怎样，我们已经不害怕去回想了。幸福来之不易，挫折让我们感受到了痛苦，因而倍感珍惜。这，才是我真正应该记住的。

只是，那一段时间发生的事情——尤其是与宁妈妈的之间——真的不是那么欢乐美好（庄宁和宁妈妈写的也就是这）。从我们当初集体决定要她们娘俩去写的时候起，我就像个过度严厉的训导主任似的，对她们几乎是很惨无人道得逼迫。天天催啊，写了又改啊，和她们一遍又一遍地谈当初的事，崽崽被我逼得差点疯了，直到最后，终于是改也改得要恶心了的地步，才终于是消停了。我完全是比对待工作还工作的做法，于是也加重了庄宁绝不会和我一起工作的念头。“我宁愿死，我也不要跟你一起工作，比死都痛苦！比我还恐怖！”——她这么哭喊。

呵呵。

所以，请大家在明天看文的时候，看到宁妈妈和庄宁所写的段落，请多给她们一些宽容，让我们不要带着评价的心情，只是看着就好，看着就好。我在这里，先谢谢大家了。

最后，仍要说声感谢。感谢大家一直以来的支持和喜欢。没有你们，没有合欢楼的今天。谢谢大家。

Thank　you；　my　friends。

—olivia 2011。12。26

作者：黑人薄荷　日期：2011…12…27　09：24

…

我的合欢情人〈2〉——共写此续，献给您的女儿，我的爱人

（六十九）宁妈妈

瑞谦找了olivia单独说话，他没有像我担心的那样会去训孩子，只是告诉olivia如果想好了就和他说。之后不久olivia姐妹俩离开中国，回去了澳大利亚。在机场送走她们，我和瑞谦转身回家的路上谁对谁都没有说一句话。而且在那之后的时间里，很长的一个阶段，我们俩之间的话都是非常少。我明白他不是不想理我，他只是要时间，要冷静。也许，没准和我一样想逃避。我总是觉得愧疚，于他们父女一家人。而面对着小峰，我又在心疼。他还那么小，动不动就会因为一点点小事开心得哈哈大笑，哪里知道他的父母正在面对比生死还难受的考验。我想到自己的两段婚姻，又想到瑞谦的这两段婚姻，心里只想对自己冷笑。儿子这么小，这样做会不会对他太残忍了？

是的，我想离婚了。

我那时觉得我的人生只能用彻头彻尾的失败来形容，连笑话都算不上。也许我就是没有婚姻的命，否则，怎么会接连都变成