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(五七)心之所向(第1/1 页)

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给电脑换了一个漫画壁纸,海边,丘陵,白雪皑皑的沙滩,渐渐远去的夕阳,几个简单的要素拼凑成了一幅唯美的画。

昨天晚上和V拌嘴,泪失禁体质的我,拌几句嘴就眼泪流了一箩筐,十分没有气势。今天早上起来眼睛有点不舒服。

在此之前的周末,我缩在沙发上独自“抑郁”,怀疑人生,我叫他他也没什么反应,当然有时候情绪还是要自己消化,别人又不是我肚子里的蛔虫,怎么能接住我莫名其妙的情绪?

何况我也不明白我为何会这样,突然就Emo了,什么都不想干,无法自救。

昨天晚上情绪波动,夜深人静的时候我就独自看着天花板思考人生的意义,结果当然是没有什么意义。如果非要解释的话,也许人生就是用来体验的吧,体验社会赋予自己的东西,学习,工作,生活,体验自己的兴趣爱好,游戏,美食,体验亲情友情爱情,体验悲欢离合。

吵架的时候我又在思考婚姻的意义,婚姻是什么?是两人感情好的时候你侬我侬,也是疲惫时候的恶语相向,滋生不满,然后吵架,眼泪,和好。

面对一个情绪不稳定的伴侣,我也容易情绪失控,我不是一个逆来顺受的人,我也不是一个高情商的人,大多时候我都会让两败俱伤,当然V也不是。

两个情商低的人相处,一个爱指责,爱抱怨,一个受不了委屈,泪失禁,简直是相爱相杀的怨偶。也许我们的结合就是理智输给了情感,理智来说,我认为我们似乎不太合适,情感上来说至少我是不太能离开他的,以前也试过,不过都失败了。

矫情一点来说,也许是一直以来缺乏情感支持吧,所以出现了这么一个人,很难不陷进去。

当然他说人都是相互的,如果他能离得开我,估计也不会到现在了。

现在很流行去哈尔滨旅游,我也想去我壁纸上面这样风景优美的地方。

失去父亲的我就像是一个被遗落世间的娃娃,如果我执意要去寻找所谓的关心,所谓的爱,那我只会更加遍体鳞伤。我知道最真挚的某一部分爱已经随着父亲的离世而永远不再属于我,即使那份爱本来也是父亲深沉的爱。

而母亲的爱也因为父亲的离世改变了她的样子,她也有了自己的人生,我只能祝愿她平安健康,我这么大一个人了又该怎么去渴求母爱的关心,疏解,陪伴呢?何况母亲本身也是一个活在自己世界里的人,不可能全身心来关注我,关心我。

而弟弟也是和我一样可怜,只是他没有表现出来,只是对母亲越来越好,有着青春期孩子的真挚。一想到他,我就会想起父亲。他那么爱他的儿子,如今这个场面,想必在天有灵也只是悔恨,心痛罢了。

有时候会滋生一瞬间的想法,比如什么都不要了,包括所谓婚姻,一切的人际关系,然后独自去旅行,或者重新开始一份工作。一切只是为了心里想要的自由,像一开始期待的一样。

但是心软之人必定要受到所有东西的裹挟,比如婚姻,比如好或者不好的人际关系,亲戚关系。凡事必有两面,毁你自由的东西,也给你甜蜜,给你陪伴。

写下这些感慨的文字,我还是要回归工作与生活。

专家说了,能够给予留守儿童的,唯有父母的爱,也可以鼓励他们用文字记录生活——写日记。而对于我这个过期留守儿童,文字依然和小时候一样是我的良药。

祝好,祝我这个被遗落人间的娃娃坚强,同时感谢所有美好。

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