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看着她已腐烂的身体，时不时有蛆虫之类的东西在她的身上爬进爬出，我的心里泛起无限的怜悯。我要把她抱起来，再感受一下她的身体。这么想着，我伸出了双手，手在小姐身体的上方停住。理性的思维，或是现在看来应该叫做“没有人性”、“冷血”的思维告诉我，她已经死了。不要忘了自己是来干什么的。

是的，我为自己当时的想法感到羞愧。

我是来把她埋到别处去的。这个想法把那些多愁善感的思绪无情地打压了下去。我把手收回来，四处打量了一番，这里的河堤多是石头垒成的，有的只是我脚下的这些浅土。除非把她带出去，到别的地方埋起来。在这里我是不会找到任何适宜的场所的。可是光天化日之下，把一具腐烂的尸体从一个地方抬到另一个地方而不被人发现，谈何容易？我更怕的是，如果老爷知道了这件事他会怎么想？愤怒，验尸，追查……最终一定会牵连到我头上的。我不能这么做！

干吗非要“埋”呢？我机敏的脑瓜灵光一闪。我马上把她完全挖出来，然后轻轻地假装不经意地一踢，她就掉到水里去了。水顿时浑浊了，然后又清了，我看着她往下沉，有无数的小鱼吻着她。她那残破的身躯却还保持着小姐应有的矜持姿势，优美的身段让我怦然心动。有人走过来的时候，她已经沉到看不见的地方了。

我表现得若无其事，和那人擦肩而过。他，不，许多人都是这样，不知道与自己擦肩的人是个什么人，做过些什么。他不会知道我刚刚恶毒地把自己心爱的女人踢进河里，他更不知道，在踢那个女人之前，有一滴泪，从我眼里流进了她的尸骸里。他也不知道，看似平静的我，当时的内心里是多么兴奋与悲伤。

我得意地回来，在门口见到老爷，我的脸又沮丧起来，这张脸可真是善变。我告诉了老爷皇上的情况，他似乎已经知道了，没有太多的悲观。然后我告诉他：“小姐的尸体没有找到。”这一点似乎他也意料到了，但脸色转瞬间变得难看异常。“毕竟只是一个梦。”他这么说着，是对我，更多的是对他自己的安慰。我看到他的眼睛有些浑浊，他没有等我为他开门，在我之前开了大门，回了屋里。

我站在门口，迟疑了一下。我是应该骄傲呢？还是应该惭愧呢？如果这个世界是残酷的，那么我是应该骄傲吧？如果这个世界是平和的、阳光的，那我应该惭愧吧？我觉得我是该骄傲的。

回到屋子里，桌子上摆的是约翰的信，他问我为什么会对自己失望。我没答他。后来他说他考虑了我的意见，他还用了一句中国的古话“好马不吃回头草”来表达他的思想，就是说他不会离婚。这句话是我教他的，具体是在什么情况下教他的，我已不记得了。但现在看来这句话却是可笑的。我想，那匹马到老时一定会后悔的。我们多少人因为拉不下面子而失去自己最爱的人或是物！

我没想给他回信。坐在椅子里想刚才在护城河边做的事。就一直这么坐着，一直这么想着。我可以分清自己到底是怎么想的了，当我想到小姐的时候，内心是悲伤的，当我想到我所做的事的时候，我觉得自己是对的。分开来，并不矛盾。但我有时又不能完全地区分这两件事，这让我头疼。什么叫矛盾的统一体？恐怕就是如此。直到天黑了，要吃饭了，我才委靡地走出屋子。来到饭厅的时候，老爷见到我这般模样，安慰我说，没找到不是我的错，别太难过了。我笑了笑，表示自己会尽力的。

吃完饭，我又来到了桌子前。沉思是有罪的人最好的祷告。有罪的人不一定非是像我这样罪大恶极的人不可。人人都有罪，没有一个人一点罪都没有。一个谎言，一个非善意的嘲讽，一次对爱人的背叛，一次对对手的陷害，一种嫉妒，一种仇恨，一丝恶毒，一分狡诈……我们都有罪，谁又是完美的人呢？只要有知识的力量，只要有