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去对他突然的吻做任何反映，我不知道要怎么去给一个正常的，该有的反映。我只能沉默。因为这件事，无论对他，还是对景吾，我都显得罪恶滔天。

我记得当下，我是推开了他，然后大概是对他摆出了一副错愕的表情。他什么都不解释，跟我说了句，“抱歉。”垂下头，轻轻地叹了一口气。

我的胸口膨胀起一股酸涩，我没有责怪他的意思，我只是瞬间想起了景吾的脸觉得很对不起他而已。我想如果被他知道，他一定会很生气，假使换做我，看见他与别的女孩接吻，肯定更加无法接受。我对自己说，要讲清楚，不管他听了之后作何感想，都要讲清楚。

但上帝也不是第一次作弄我了，所以在我转过身发现了你的背影时，我不慌张也不急躁，我想笑，用力地，大声地冷笑。景吾，你要相信那一秒，我是多么的想拔腿狂奔到你的身旁，对你说明缘由，告诉你我没有背叛你。可我的四肢太过僵硬，让我没有实现我的想法，而等到我反映过来，你早消失地无影无踪，留下一串深浅不一的脚印，像捶打在我后背的锤子，击碎了我的脊髓，我被弄得半身不遂。

扬起头，用手背遮挡住热辣的阳光，顺着五指间遗漏的空档眺望天空。

突然地，有关于夏天的画面窜跳进脑袋，我想起，很早之前，自己在回答一年四季最钟情哪个季节时，总会不假思索地回答夏天。

因为在我的观念里，夏天等同暑假，有足够的时间挥霍，有大段大段美好的记忆，有冰西瓜，有冻乌梅汁。可现在，我为何会这么讨厌它？是因为它已经变得面目全非，每一个存档点，我能想起的，不能想起的，都那么的灰暗，还是我本来就没有真正的喜欢过它？

我想不是我变了，就是我所在的这个世界，它变了。

短短的距离，我却走了十几分钟，终于抵达景吾家的别墅时，夏天摇身一变，成了寒冷的冬季。我看见了你，就站在离开我不到三米的地方，日光细碎地投射在你身上，渲染开你的轮廓。我觉得，我们已经相隔了几个平行宇宙，是那么的遥远。你看我的眼神失去了怜爱，变得不再熟悉，好像与我刚穿越过来那会儿，你问我，我是谁的那一秒重合了。

你说，先洗澡，再处理伤口。一字一句，浅薄的毫无滋味。近似冷淡，却又参合着不耐。

我听你的话，点点头，同你擦肩而过。

你留下手冢，对我，不再多看一秒。

冷水熄灭了我的混沌，熄灭了灼热，冲刷走腥咸的海水，我的意识恢复，无限地悲凉。

换了干净的衣服，忍住想哭的冲动，让你的家庭医师为我处理伤口。

他说，手臂，眼睛，都受到了感染，我也只能暂时的为你消毒，你得立刻回家，去医院，否则会恶化的。

我很疼，疼的回不了话。

酒精真的太可恶了，它让我的眼泪就快要跑出来，我咬牙坚持着，绝不能哭，因为我预感到往后的日子里，不会再有你的守护，我得习惯一个人舔舐伤口，得习惯一个在黑暗中摸爬滚打，不然，我要怎么去适应没了你的生活呢。

景吾，我不想欺骗自己，我老老实实的告诉你吧。我确实已经放不掉对你的这一份感情。不知从何时起，或许在起初？或许在中段，总之，我彻彻底底地爱上了你的骄傲，你的坚强、爱上了你对我的好，你对我的忍让和无微不至。爱上了你为我打架的时的愤怒，爱上了你抚弄我头发时的轻柔，爱上了你的亲吻，爱上了我与你的每一个回忆。

但我同样地明白，你对我的失望，你不会和刚出事时一样每天每天的守候在我的病床前，你也不会在的痛的不想再活下去的时候抱住我说，“难受的话就咬我胳膊。”

不会再对我温柔，甚至不会再同我说话，不会看我一眼。