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了。
一时间惊天动地,母亲的斥骂和父亲的怒吼充塞了整个房间,许久许久还余音萦绕。一段时间没挨过揍的我也体验了母亲的巴掌和父亲的铁拳,并顺从旨意写下了再不玩电脑的保证书——一张写了字的纸而已。
第二天夜里,我又面临一个抉择。想犯罪又怕坐牢的感觉。
一番挣扎后,我起床去玩了,安全。父母相信了我的保证书。
生活继续,一切照常。
期末考试,我的成绩,退到了连我自己都吃惊的地步。班上第57名——倒数第二名,年级第469名——倒数第六名。
我就是所谓的,垃圾学生。让家长伤心,老师最讨厌,同学都看不起的那一类。虽然和朋友仍是关系融洽,但是我知道,他们心底也有些看不起我,包括锐和骁,包括煌。
这不是他们的错。我是失败者,正如落后就要挨打,失败者被蔑视也是理所当然的。
成绩这么差,放假了还想好好玩?在父母的监督下,我过了一个苦苦的暑假。当然,晚上到天明的这段时间还是过得很快乐,一个又一个游戏从手头翻过,RPG,SLG,ACT……我补完了电脑游戏课程。
某些方面算是赶上时代了,但是却逝去了另一些让人心悸的东西。
新学期开始了,我并未有新气象和新决心。
我过着一如既往的生活,只是心情越来越浮躁,越来越抑郁。
我从来不认为自己真比别人差,不管哪一方面。玩游戏也好,学习也好。我深信自己只是没努力而已,只要稍微用点功,学习成绩就会飞速提上来,问题是这一丁点功夫也下不了决心!
其实早从落后的一开始,我就有回头的想法,可是怎么也不能真正行动起来。在无数次失败后对自己说下次努力——所谓的誓言却都付诸东流。
学业无光,前途渺茫。
错了。
但是,我拒绝承认是游戏的错。
人要把握自己,是如此的艰难;意志力的差分,直可轻松决定整个命运。
和游戏无关,一切都是我的错,是我自己太过软弱。
一旦深陷泥塘,就怎么也拔不出脚来。痛恨自己的软弱,却因为这份软弱继续软弱。
高一上期的的期中考试,我终于拿到了应得的劳动成果——年级最后一名。多少人梦寐以求也不可得的名次啊,我竟然真的坐在这个宝座上了。
老师已经不管我。父母也不怎么骂我了,只是眼中透出深深的怀疑。看着他们的眼神,我狠狠打个寒战。
可是真正让我产生屈辱感的,是几个朋友的眼神。煌看我的眼神中并没有明显的轻蔑,相反更多的是同情。而那正是我受不起的东西。
我不知道“朋友”的准确定义,所以承认他们仍是我的朋友,也不在意他们和旁人一样看不起我,但我憎恨他们对我的怜悯。
人可以在虚拟世界中逃避现实,却不能逃避一世。现实的残酷会不时摧残着你那已近乎麻木的神经,让你即使在游戏时也得不到真正的欢娱。
又想起那个时候,第一次咬牙奋起,挑战蓝领子的时候。
四周是狂风呼啸,我顶着震耳欲聋的轰鸣声向前走啊走,昏天黑地中什么也看不见,胸口总压着一块大石,憋闷得直想狂吐一场。
噢噢噢噢噢——
我用尽全部力量发出呐喊,要用这歇斯底里的声音释放全部抑郁,然后重新做一回人。
“我要……打败你。”
我要打败的……原是自己。
第三部 拳皇篇 第十一章 回归
“你们,不要小看我。”这句话是当着数十位同学的面说的。
那是在班会上,班
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