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說起來，感覺跟妻子也是這樣度過只有兩個人的時光的。

那是什麼時候的事兒來著？我在記憶里翻找，突然發現自己已經可以很自然地回想起跟妻子在一起的回憶了。

小女孩來的日子沒有規律。

有時連著三天都來，有時會兩天都不見蹤影。來或不來的日子不分假日或工作日。後來想想，那是受休的展示及樓內的人往來的影響，她能偷偷溜出來的時間並不固定——當時的我根本不可能知道那些，只是以為大概是她的監護人上班時間不固定而已。

我總覺得要是去深入了解小女孩的身世，跟她在一起的時間就會如泡沫般消失。看不到她的日子，我甚至感到一絲寂寥。

和她在一起的日子總有一天會結束，就像毫無預兆的開始一樣。我會在小女孩不來的長凳上一直等著，最後一個人離去吧。

不知何時起，我開始暗暗希望那是很久以後的事情。

結束確實沒有任何預兆地來臨了。

然而那是根本無法預料到的最糟糕的結束方式。

那天，我一如往常坐在長凳上。

不知是因為陽光照射還是工作的疲勞，我眼皮極其沉重，幾乎在坐下的同時就睡著了，急忙睜開眼睛的時候，正好小女孩來了。

小女孩突然站住，指著我的腳下。我低頭看過去，長凳下靠里放著一個黑色的行李包。

這大概是失物吧。因為在視線的死角，我坐下的時候沒注意到。除了我們，還有其他人在這長凳上坐過，這也沒什麼特別奇怪的。但不知為何，我覺得心裡不太舒服。

小女孩怔怔地看著那個包。我跟她說失物應該交給警察，她就點點頭，抱起了那個包。對她而言包似乎太沉了，我想應該幫她一下，她卻固執地搖著頭，一個人走向樓群的方向。

那是永別。

幾分鐘後，從大樓那邊傳來爆炸聲。

兇手一個星期後自首了。

是一個自己的公司過去被休搞垮的男人。他本想自殺，可到了最後關頭恐懼襲來，就把炸彈放在無人的地方逃走了。

死者十三名，負傷者數十名。在u國國內的恐怖襲擊案件中，這等規模也是近年罕見的。

小女孩始終身份不明，案子的搜查卻結束了。

那時候我為什麼沒去看一眼包里放了什麼呢？

我為什麼不替小女孩拿包呢？

年幼的小女孩喪命，而行屍走肉的我卻得救了。命運的捉弄充滿惡意，沒有道理可言。

一發生爆炸，我就立即趕過去，大樓入口附近是如同地獄的慘狀：窗戶炸碎，門炸沒了，牆壁坍塌，竄起火焰和煙。人們的慘叫聲和警笛貫穿鼓膜。

這些景象成了噩夢，幾乎每晚都會出現在腦海中，迫使我一次次從床上跳起來。

我沒法去找警察。我和小女孩一起坐在長凳上的樣子，就算不多，但也曾被一些人看到過。要是貿然跑去找警察尋求幫助，可能會被當成兇手，給戴上手銬。警察甚至有可能已經在調查我了。就在我拖拖拉拉猶豫不定的時候，兇手被捕，我失去了就那次案件跟警察接觸的機會。

之後留給我的只有強烈的懊悔和自責。跟妻子死別讓胸口破了一個洞，而小女孩的死往這個洞裡灌入了灼熱的鐵汁。

該死的是你自己。我腦中響徹責怪自己的聲音。但是，不負責任地選擇死亡，這樣的行為也為我所不齒。

怎麼能原諒自己在對她贖罪之前，就隨隨便便地死去呢？

贖罪？怎麼贖？

無法挽回她的生命，有可能挽回的，只有她的身份。

案發好多天了，但是沒有關於查明小女孩身份的報導。就算曾讓u國全國為之戰慄，可爆炸