第七十六章 泥足深陷（二）(第4/5 页)

些人，他们思想落后，总是穷快活。我曾想考个农业大学，为那里做点事，我们那里考上大学的人都出去了，没人回来为那里做点什么，于是我也厌恶我们那里的大学生。现在看来，大部分人思想没改变，只一个人的力量也做不出什么来，学习也没什么动力。现在高三了，我的确不想混了，想找到个精神支柱，就为了你吧。你生活得很紧绷，一切都在固定轨道里，容不得半点偏差。我想好好照顾你，保护你，让你能活得松弛些，自由些。你经常头疼，又有鼻炎，我想考医学院学医，一辈子照顾你。这是我想做的、也让自己满意的事。”

……

“我知道为什么每次约你你都不答应，我也知道你每次说‘有事’都是借口，但我宁愿相信你是真的有事。我知道你从未喜欢过我，我也知道为什么。我成绩比你差多了，长得也不怎么样，连普通都算不上。你用成绩来衡量我，即使你说不是，但我知道你是。你说‘我也想跟你在一起，想跟你说话’只是安慰我的，你说‘如果这次考试你超过我，你让我干什么就干什么，如果没有……’后面没说的是‘一切拉倒’，这是在向我暗示你不想跟我做朋友了。因为一个月内我的成绩是赶不上你的，这点我清楚。我知道你很想对我说‘我们不合适’，你没说只是怕我受伤，但你早晚会说。我不想等到毕业了，我想知道你的答案。一天得不到你的答案，我一天不得安心。

其实答案早已摆在眼前，我不愿相信更不愿接受而已，我想听你说。你无须顾及朋友的身份对我说话，我不喜欢你对我做违背你内心的事。你无须在乎我的感受，无须对我笑，如果你厌恶我，无须做出喜欢的样子。

我不会忘记你的，因为我忘不掉。我只能不想你，前提是不看你，不和你说话。这一切只怪我太多情。我想，我还是考农业大学吧……”

……

“dear，

假期发生的事实在对不起，我不想解释什么，也解释不清，只想表达歉意。

不知过年在你家时，你妈说的话是有意还是无意的，我觉得她是故意的。现在的大人基本都这样，可以理解。你妈喜欢成熟的人，对孩子来说，就是学习好，有教养之类的。我这两点都不具备。这些天，我想来想去，觉得我们希望很渺茫。我无法达到你妈妈的要求，单学习方面，我落了太多，毕业前至多也只能赶上你。而你又那么听你父母的话，不会做让你父母伤心的事。我想我的出现是否打扰了你的生活，是否该退出你的生活，还你自由空间，我是否该现实点，别再幻想了。就像那句话所说：‘爱一个人并非要与他在一起，只要他幸福就好。’

可我能做到这些吗？我做不到。我是那么爱你，想对你好，想跟你在一起。即使现在不，你答应我毕业后永远跟我在一起就好。如果你像我爱你那样爱我，我便什么困难也不怕，我会用我整个生命去爱你！

原本我是有理想的，后来因为那个家庭和那些人，让我对一切都失去了信心。你的出现让我又再次找到了努力的意义。我不想出人头地成为人上人，我只想为想为的人做有意义的事。生活没有观众，不用管别人怎么生活，也不用在意别人怎么看你，自己活得有价值就行。这些想法与我妈是相反的，我不会按她为我划定的轨道去生活，但我仍然爱我妈。

很想知道你的想法。

即日”

叠着的两张日记本里撕下的纸，上面是我的笔迹：

“如约来到桥头，在见到他的那一刻，前几日的焦虑、惶惶不安全都落地。相视而笑，顺着桥前行，似乎什么都不说，这么走着就是无比美好的事情。往日觉得无比遥远、神秘的桥对岸不知不觉便到了。此岸与彼岸并无甚大差别，都是枯草遍地的土堤和枝丫朝天的杨树。顺着护江堤往前走了许久，找一处无人的