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的雨，一把雨伞，和伞下看不清面容的小女孩。

尖声的叫喊刺痛了我的耳膜，引起了我神经高度的紧张，仿佛是将我扔到多年都未开启过的地窖里，一氧化碳像潮水一般向我涌来，令我窒息；又仿佛是将我毫不留情地推到烧红的铁板之上，浑身被烫得发黑。意识以道德的名义以感觉的形式向我实施惩罚，把我的心掏出来，放在天平秤上测量良知的重量。

在悍妇式的医生粗暴地说出了狠话后，我选择了沉默。其实，我本可以有所为的，只要我据理力争，她们一定会让步。然而，我在患得患失间，选择了袖手旁观。直到我背着昏迷不醒的冯碧落出了这家黑医院时，我才意识到我的软弱给冯碧落带来不可抹杀的伤

她永远失去做母亲的资格。

胖胖的女医生施舍性地扔给我消炎药与止痛药，盛气凌人地像赶走两只狗一样赶走我们，说：“走走走！走得越远越好。”她很不耐烦地将我们打发出去后，轻轻地关上门。哐当一声，我听见锁落下的重重声音，觉得我与我背上的女子都是被世界遗弃的角色，就像路边的野草，墙边的野猫，无人关心，自生自灭。

直到后来，我回忆起发生在阴暗潮湿的雨里的这一幕时，我才回想到女医生话音中难以掩饰的害怕，她的声音在发颤，她的手臂在发抖，还有她关门时那一声轻微而放松的长吁。她心里在打鼓，她怕我们反抗，那可是一起不小的医疗事故呀！然而，等我想到要去为冯碧落讨回应得的赔偿时，一切都太晚了。我没有证据。我根本没办法证明那天在那家医院里，一个苦命的女子悲惨的遭遇。

☆、流年篇二（7）

即使是事情过去很久了的今天，我一听到有女生叫喊，身体便会不由自主地震颤，想到我一贯而来的怯弱给别人带来的伤害。我没有帮到冯碧落，反而领着她走进那个惨痛的境地，由着她像毫无知觉的东西一样被人屠宰。

我记得那天出去时，我腾不出手打伞。雨从高处的枝杈间连续不断地掉下来，在我们的身上碎成一片一片。

许多人在我身边来来往往，他们举着各式各样五彩缤纷的伞，但脸上的表情却是如出一辙地冷漠，我仿佛走进一个荒漠的时空，在月黑风高夜里，赤足踩寸草不生冷如坚冰的流沙上，每一步都是踉踉跄跄摇摇晃晃，而旁边却有一条巨大的响尾蛇瞪着铜铃般大的眼睛阴森森地盯着我，细长的红舌头时不时地吐出来。

许多时候，人的感觉都是似曾相识，对不断变换的场景，有相差甚微的体会。我不止一次感受到在极其喧闹的人群中的难以言尽的寂寥。比如在爵士乐大响的酒吧里，又比如在人潮澎湃的闹市口，我却感到格格不入，一种从心底漫溢而出的凉意席卷我全身。

我的脑际中有一个声音循环播音，所谓的繁华都是别人的，我什么都没有，我不过是一个无关痛痒的看客。

然而矛盾的是，与此同时，我还常常有一种被时刻监视的感觉，似乎在我不知道的地方有一双眼睛密切注视着我的行踪。我能意识到有那样一束非同一般的眼光，却分辨不出它来自何处。

每一次我左顾右盼去探究它的来历时，它总会适时地消失，而当我放弃去寻找时，它却又突然出现，不依不饶地步步紧逼过来。我模模糊糊地意识到，在某些场合，我并非置身事外，而是被动地参与其中。

换句话说，大部分时候是观众的我，偶尔在戏剧化的生活里客串一回主角。而让我大伤脑筋的是，我自己都不知道我什么时候就粉墨登场了。我几乎完全是以漠然的态度对待外界，因此在该我浓墨重彩地书写历史时，我却不合时宜地退避三舍。

冯碧落奄奄一息地伏在我的背上。她很轻，呼出的气息也很轻，稍不注意，因为她已经没有了呼吸。我也顾不得钱，伸手去打出租车，