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常放声大哭，痛哭自己的彷徨与无助，茫然与迷失。我听见上帝告诉我：你只能拯救自己的身体，永远无法拯救自己的心灵，无法拯救它的孤单，它的苦痛，它对这个世界的恐惧和怨恨。�

一切都是徒劳的，正如开头我说。别对我说这个世界上的真爱还是有的，除了电视剧和小说，何人见过？何人见过它能美丽到长久？看到了自己，看到了世间太多的虚假欢笑和瞬间破灭的美丽，我从本质上怀疑一个人是否可以将她的心托付给另外一个人，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人无法逃避的宿命。那么，让我继续孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再害怕，让我继续穿行在这个熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之间，用身体的疯狂和放纵来为心灵疗伤，我愿意，而且我也只能够将我的一生浓缩成一个笑话……

爱情“治疗”不了孤单？

“是的，我不快乐，连女朋友也感觉得到，秘密一直不敢向她说出来：我很孤单，即使每个晚上都能搂着她入睡，而我仍然能够深深地、真切地体味到那份独有的孤单……”

自叙者：H先生（24岁，和女朋友交往3年）

“不要Chu女，要才女！”20岁的时候，站在一堆狐朋狗友中间，我高声发表着自己的“爱情宣言”。一时间，口哨声、尖叫声此起彼伏，每一个人都在起哄。这么说不是我故意做作，而是代表了我真实的想法，我觉得找女朋友最重要的条件就是“谈得来”，彼此的理解比什么都重要。20岁的时候我这么认为，4年过去了，我依然这么认为。

一年之后我碰到了现在的女朋友，她是一个活泼开朗的女孩，大大咧咧的，相比之下，我倒显得沉默寡言，多愁善感。人们都说恋爱中的男女都是在寻求一种“互补”，从认识的那天起，她的性格给了我深深的吸引力，我觉得她浑身的活力照亮了我，和她聊天有一种别样的开心与轻松，于是，她慢慢地走入了我的内心深处。

和一个人谈恋爱是幸福的，这点我不得不承认。但是幸福并不能掩盖一切，实际上随着时间的推移，我渐渐地发现她并不满足我最看重的那条选择女朋友的标准，活力背后是她的率性而为，是她粗线条对待生活的方式。好多在我看来都是无比重要的事情，在她眼里成了轻描淡写；而她看重的东西，我认为那实在是无关要紧。如此一来，“共同语言”渐渐少了。

这时候我选择了忍受，选择了逃避。作为一个心细的人，我退而求其次，刻意地和她保持一致，压抑着自己真实的想法，陪她打哈哈。回想这几年来，许多个日子做的许多事情，于我而言只是陪着一个女孩子做了一件又一件我认为毫无意义的事情，因为这个女孩是我的女朋友，我才会为此感到一丝欣慰。

不要问我为什么不和她讲清楚，为什么不结束这段恋情，最开始的时候我确实这么想过。但是，在3年后的今天，我想到的是这个问题：即使换了另一个人来做我女朋友，情况又会有多大程度的改观？

我认识到人与人之间要建立长久的真正的理解几乎是不可能的，每个人的心脏都是自己的，他的思想也是自己的，别人永远无法真正地走进来。萨特说：“他人即地狱。”加缪说得更详细：“每个人都生来孤独，人与人之间没有相互了解的可能。”所以，在“彼此理解”这件事情上，不是我的女朋友做得不好，也不是我做得不好，而是我们任何一个人都没法做好。不管有没有伴侣，不管谁来做你的伴侣，心灵上的孤单都将是注定的，只是有的人像我一样在乎它，而有的人不会在乎。

每个夜晚，我要听歌听到很晚，那些以孤独为主题的歌曲让我深深着迷。她睡了以后，我站在窗前眺望远方，就这样站着，望着窗外，手指在窗户上划来划去，也不知道想要划出什么。这时候我觉得