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别赋吟唱出了所有人那离别愁绪。我不敢执之手，看之泪眼，多情自古伤离别。但我还是忍不住转头看了看韩婕，她已然消逝在人海。

送完韩婕的父母回去，我失魂落魄般的随意的开着车在外环漫无目的的开着。一直开到了油箱报警。

整整三个月，MSN上再也没有韩婕的跳跃了，邮箱里再也没有她的邮件了，我默默的祝福她一切平安。

最后一次听到她的消息，是汪菡说的，韩婕在那边很好，学业也很顺利，还交了个台湾男朋友。我打趣道：“这统一大业，韩婕倒是急先锋啊，国家要给她颁奖。”我心里没有一丝醋意，却只有高兴，我明白这是因为我对韩婕的感情太公式化了，只是一种迷恋，等迷恋嘎然而止后，更多的只是一种淡淡的关心。她对我又何尝不是迷恋呢？

作者题外话：You　get　more；　you　lose　more　。　想看书来

第二十五章　我的2008（下）

听完我的坦白，我没有享受到从宽的待遇，芷若开始不停的打我，骂我，我默默的承受着，我知道总会有这么一天的。出来混，总要还的。我不是个赖账的人。

芷若是个非常刚烈的女人，她觉得她一切的梦想，对我的寄托，被击溃的粉碎。我不敢再辩解什么“你说你不在乎的，你说你会原谅我的。”有时候谎言比坦白来的实际，来的物质。

“你TMD为什么要说养我，你这个禽兽，畜生。亏我帮你生了个儿子，你对得起我吗？”芷若歇斯底里的骂着我。我和芷若唯一的也就这套房子和儿子了，所有的现金被伟大的股市给暂时保管了，不但没有利息，还不断的损失本金。

我搬出去了几天，给芷若和我一些冷静的空间。其后的不久，芷若给我打电话了，离婚，所有财产和儿子归她，我可以保留那辆帕萨特，其它净身出户，一样也不许带走。

我还是没有辩解，更没有去乞求她的原谅，我对不起她，可我从来没有认为我做错过。我陷入了偏执般的迷茫。签好协议书，定好时间。于是我们走进了民政局。

2008年啊，多么诡异的一年，刚刚送走了皑皑白雪的过分疼爱，我又迎来了人生中的低谷，我出城了，我被出城了。没有喜悦，没有悲伤，却被沉重的内疚感围绕。

我知道这八年来，芷若对我也失去了激情，她也累了吧。我希望她能好好休息，走好人生的下半场。我不信这一年里她没有察觉，我不信这一年里她没有怀疑　，我想是她累了，不想动了，不想深究了，等待摊牌的那一天吧。

然而看到民政局门口的芷若，熏红的眼睛，原来灿烂的天使一般的脸蛋，变得这样的灰暗和阴沉。我看到了她的眼泪，看到了她的心碎。她无法容忍我的背叛，她无法和一个“不干净”的男人继续同床共枕，她甚至认为我没有资格成为我儿子的父亲。我理解，可是理解又能怎么样呢？我失去了芷若，失去了我的儿子，失去了我的家，那个我累了可以歇息的家，一去不复返了。

我知道总有一天我会后悔，我也等不到‘沉舟侧畔千帆过；病树前头万木春’般的觉悟，我只感觉到我这艘‘沉舟’，这颗‘病树’再也没有千帆过和万木春的机会了。

失去后总会失落，总会后悔，人这一辈子要是没有失落和后悔该多好呢！欺骗，谎言，背叛带来的不仅仅是后悔，那沉重的负罪感，如枷锁般的内疚，会成为我一辈子的阴影。

我陷入了不断自我否定的病态，觉得自己从头到脚，每个毛孔都滴着血和肮脏的东西。（比*描述的资本家还要可耻，卑鄙）我的灵魂异常的黑暗起来，好像我长期抽烟的肺，飘着浓浓的恶臭，那骯脏的一团黑色，竟然是我的灵魂吗？我的身心已然被自己玷污和糟蹋的不成样子了，我躲在光鲜的