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我一直固执的认为自己一无所有。我是一个病孩子，在暗夜里一个人哭泣，没有人会看见，也不想让人们看见。我嫉妒甚至嫉恨认识的所有人，为什么他们拥有那么多的东西而我却一无所有？为什么他们可以用同情甚至怜悯的眼神看我？

我痛恨这样的假腥腥，就像痛恨自己的无能一样。

二

我没有爸爸，他在我还未出生就已经离开。而妈妈已经年近苍老，已经丧失生活的自食其力。我的姐姐们都对我很好，可是我恨她们。难道这样就能弥补我这十七年来所有的难过与残缺么？

我承认自己心理变态，可是我无法做到心平气和，因为我不明白为什么？为什么偏偏是我？世界上有那么多的人上帝都可以善待为什么偏偏加罪与我？

很多时候我都感觉自己就是个野孩子，一个被这个世界忘记了的灵魂。

当那些孩子们快乐的踢着足球而把我孤立在一角的时候，也许你能想象，我有多难过。

三

我不想这样平平淡淡却压抑的生活一辈子。要么去死，要么就要建立一个属于我自己的王朝。我要闯出一条属于我自己的路，让所有人都看到我这个没有爸爸的孩子也可以拥有那属于梦想的淡兰色光芒。

那是我一个人的王国。

因为我和他们不一样，一开始就不一样，所以永远都不会一样。

我是一个平凡却沾着一身刺的孩子，这让我身边的人都抗拒接近我，我也看着自己浑身难受。可是我无法拔掉它们，就像刺猬那样与生俱来。

四

我爱一个姑娘爱了两年，可她却不知道我爱她。她每天在我眼前晃来晃去，可我却不敢对她说半个字。她是那么的优秀，而我却是个病孩子。我知道，我不配。也许我都不配爱上一个人。因为我不知道自己拿什么给她幸福。

一直以来我都很努力的学习，我想像琪末那样有那么优异的成绩。我想让妈妈看到我是个很好的学生。因为妈妈很可怜并艰难，和我一样可怜并艰难。但是我发现自己做不到，即使配上一副500度的近视眼镜也一样不过是琪末成绩的三分之一。

我曾经很恨很恨琪末。因为他和我像是被捉弄似的形成鲜明的对比。他什么都好而我什么都不好。他像这个学校里的土霸主一样抢走了所有的荣誉，而我却像一个孙子一样在阴暗的角落逃窜。

可是后来我知道自己错了。他和我一样是一个病孩子，而且病的不轻。他是一个假王子，他欺骗了所有的人，包括他自己。

五

我和琪末说很多很多的话，几乎把我这一辈子的话都说完了。说我们一样青山绿水却再也回不去的童年，说我们一样不能言说却无法忽略的伤口。像两个同样落水的孩子，徒劳的相互怜悯。

琪末说我们都是农村的孩子，一直都是，永远都不会不是。但是我们要做不一样的事：寻找自由。哪怕自由真的不存在。

琪末说我不要再上学，我要做一支乐队，写自己的歌唱自己的歌。我说好，我也要做。

我喜欢琪末，他让我变的勇敢，指引我找到自己的出口，解脱这难过并漫无尽头的蝇蝇役役。我想我愿意，愿意跟随琪末一起走，一起去寻找那也许真的不存在的自由。

我没有什么好留恋和不能割舍的，因为我原本就一无所有。

我像一只断了线的风筝

瞬间迷失回家的路

只有往前走 睁大眼睛摸索漆黑的路

忆…琪末

一

我们家不要我了。在争吵了将近一个月而未能妥协之后，他们，生我养我的亲人们。他们做出了决定：

他们要和我断绝关系。