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最後我就只是把紅本本發給室友,發給家人,告訴了為數不多的真正關心我的人。也沒再為此重開朋友圈。
在我年紀很小時,看各種影視作品,還幻想過我會擁有什麼樣子的愛情。我和前男友分手時還曾恨恨的想,老娘以後一定要找個比你帥,比你優秀的男朋友,挽著他走到你跟前,就像所有電視劇里演的那種橋段,又爽又解氣。
可真到這時候,我什麼都不想。真的是實話。既不想讓不相干的人知道,又無所謂誰知道不知道。領證不是那麼轟轟烈烈,刻骨銘心。就好像出門買個菜一樣稀鬆平常,順其自然。這僅僅只是人生中一個節點,在那之前,我奔向它,在這之後,生活還在繼續。
我只獨獨在想:我真開心,我終於可以正大光明和韓玉睡覺了!
反倒是韓玉破天荒發了朋友圈,紅本本照片配他一貫的文字風格,克制又悶騷:大家可以踴躍點讚。
至今我想起當時領證,還覺得不可思議。就像過家家。領完覺得什麼都沒變:咦,這就、結婚啦??甚至同別人講起,也覺得沒什麼故事可講,太無聊了。
韓玉淡定得很,似乎就該如此。一切網上所見的家長阻撓、談錢談崩,我們都沒有。直至結婚後好久,我才想起問韓玉,你家沒想著和我財產公證什麼的?
韓玉冷哼,公證什麼?你這個富婆要和我劃清界限了嗎?
我說我哪裡是富婆啊!
韓玉說我是個呆呆。原來還有件事瞞著我。
當時我媽在電話里還和他說:
「波波的奶奶爺爺、姥姥姥爺把房子留給波波。他們說,波波這孩子膽子小,又自卑,房子留給她。將來她出嫁時你一定記得和婆家說,咱們波波底氣足得很,把房子賣了也是小富婆呢,不要讓人平白看低了去!」
我才把一件之前的事聯繫起來。之前有次我媽問我:姥姥姥爺、爺爺奶奶的房要不要賣?我當時還一頭霧水,這麼大的事什麼時候輪到和我商量了?
我不明所以地哭了一鼻子,以為我出國把家底花光了,我媽現在要賣房維生。於是我求我媽不要賣。因為家裡的桌子、椅子、書櫃、床都是跟著我從小到大的,它們身上歲月的痕跡也是我童年的回憶。它們還在的話,我就覺得祖輩的一部分還未離開,我童年的一部分尚還存在。
我媽當時說好。其他沒多說。我還納悶呢。
如今聽了韓玉的轉述,我哭得泣不成聲。我突然好想爺爺,奶奶,姥姥,姥爺呀。
他們如果還在的話,一定會非常開心吧。
我和韓玉說,要是我姥爺還在,他一定會給你做干炸小黃魚,給你做汆丸子,然後拍著你的大腿說:小伙子結實啊!
要是我爺爺還在,他一定拉著你看他的破爛兒收藏,還會給你看我小時候的照片,告訴你扎著沖天辮的我有一個外號,叫菠蘿揪揪。
我姥姥愛吃甜食,她會給你吃街道口買的江米條。
我奶奶喜歡帥小伙,她會左看看你,右看看你,然後誇你長得正。
……
我發現,房子沒有讓我不自卑,富婆也不會讓我不膽小。有關物質的一切的確是我焦躁的原因之一,但令我回歸安寧的卻並不是物質。而是理解與愛。是有關愛的一切救了我,讓我覺得自己值得。
當我想起爺爺奶奶,姥姥姥爺,我發覺哪怕他們不在了,我也依然底氣十足。
我和韓玉說,房子我是不會賣的,舊家具也不會扔。直到我很老很老了,變成老太婆,我還要去姥姥家,奶奶家逛一逛,坐一坐那張老搖椅,翻一翻奶奶看過無數遍的知音。
韓玉只默默抱著我說:好呢好呢。
領證沒意思,同韓玉回老家才有意思。
他