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女孩儿。

医生很耐心地告诉我，因为我当时做肠镜取活检的时候出血太多，取活体组织的医生没能清楚看到具体的情况，只能凭感觉和经验取。结果他们高度怀疑的那一块实际上没取上，等于并没拿到我是癌症的确凿证据。但是按照他们的临床经验，出于对我负责，他建议我做手术。以往的经验和我当时消瘦又贫血的身体状态，癌变几乎百分之百了。

我被这个诊断结果吓坏了，不是怕死，而是怕因为癌症中断了和他的感情。在一起的一年多，他就像激素一样每天刺激着我的生活，即便是异常的但是激情四射。如果他突然撤离，我如何适应没有滋养的平淡日子？我的爱情危机超过了生命危机！

医生看到我情绪低落，很体贴地安慰我说，癌症现在已经不是绝症，只要手术做得及时，治疗科学，很多人都可以带病延年。

医生说出的“延年”更让我绝望，我才活到30岁就只能以延年的方式打发余生了……我对医生说，我要想一想再决定是不是手术。

我知道自己就像一个“金玉其外，败絮其中”的橘子，只要一剥开皮儿就变得一踏糊涂，我的完美短暂不堪一击。我想在手术前以尚且完整的样子多见他几次……这种别人看来滑稽的念头只有身处爱情的女人可以互相理解。女人经常比男人更勇敢、更不怕死，那是因为她们有比生命更重要的爱情牵挂！

我平静了一会儿给他打电话。拨通的时候我觉得心脏开始早搏了，从那儿以后，我经常是一想起他就会心脏早搏，这已经成了我的神经反射。

他接了。但是在接电话的那一瞬间我听到了他隐约在嘱咐旁边的人：“别说话。”我当时就明白了他身边肯定有别的女人！我在面临生死考验，而他已经开始另寻新欢了。我忍了忍说，我今天晚上想见你。

他犹豫了，问，非得今天吗？下星期怎么样？我说不行，下星期我有事情。我以为他会问什么事情的。但是没有，他想了一下说，好吧，我们先去吃饭。

这种不刨根问底的爽快不是好兆头，说明他已经在做将就一次的准备。我一直觉得我的“继任者”当时就在他边上，我的电话正好给了他机会，他可以拿我说事儿，告知那个和我一样被他诱惑的女人：你不是我的唯一……

我精心打扮之后去赴约。化妆的时候我使劲抑制着自己的情绪，这可能是我最后一次化妆了。以后我住院了，结肠切除了，头发因为化疗脱光了，那些为了“悦他”置备的化妆品再也没有用武之地了。

他很早就到了我们约好的饭店。过去一般我们都是先吃饭然后去他家或者我家里。那天我们东拉西扯地说了不少，唯独没说到见面的主题。付了账之后，他换了一种神情告诉我，他不想把事情挑明是怕伤我的心，但是今天晚上他实在不想和我在一起，以后慢慢解释，今天他要先走。

我就那么傻傻地坐在那儿，看着他像怕绊住脚一样匆忙逃脱。我觉得自己一切都落了空，哪个被诊断为癌症的女人还会像我这样，放下治病救命不管，还像飞蛾扑火一样冲向已经对自己兴趣索然的男人？

我开始越来越明白，这根本不是爱情，是较劲，是不甘心，我要在我和他的爱情之战中争个输赢。但是这又有什么意义呢？我精心化过的妆，我不敢细想的未来，我前途难卜的手术，这一切在他毫不迟疑的离开中没有获得点滴回报，我只能一个人忍受着生命和爱情的双重危机！

我表姐陪着我去住院，她告诉我，我以前的男友也要来看我，他正准备结婚，但还是关心着我。我一听就哭了，我想到了被我亲手毁掉的感情。

他从饭店匆匆离开之后，我一直觉得他会突然地出现在我的病房里，哪怕只是出于礼貌也行。对他身影的等待是我住院后重要的生活内容。他当时开着一辆“