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到底向顺子(或顺子给过)我多少的钱,与精神上的帮助,我由于心中内疚,还便宜卖掉了我的电脑。
这其间,我没问家里要过钱,甚至电话也没有打过一个回去,我的心很矛盾,在这个时候,我又怎么能去和父母说起我的悲哀?
就这样,我一天天虚度着,空洞着,烦燥着,直到有一天,我开始感觉到自己也很讨厌自己,我觉得看不起自己,这种感觉让我首次感到恐惧。
我做了一个决定,我要离开这,去找个工作,不管什么工作,我都可以做,只要让我离开这,我害怕再见到任何一个认识我的人。
身上的钱,已经所剩不多,要离开,就得快,想着爸爸在这里时,我过的风光日子,再看看现在,我苦笑了,那时的所谓“寂寞”,放到现在与这需要生存的一实际问题相比起来,原来是如此的微不足道,忽然间的明白,人们原来最怕的,并不是什么所谓的“寂寞”,寂寞不过就是那些空的屌痛的人,自寻烦恼,自找出来的一种难过罢了,人最害怕的,或许是要亲身去面对那迷茫无知的可怕未来吧!
害怕归害怕,但是人活着,他就必须得学会怎么样在这现实的环境中生存。也只有生存,才是整个人类,需要面临的,最为严峻的问题。
我已经不想再连累顺子了,为了我,他已经欠下了一身的债,我必须走,立即,马上!
做出了这个决定后,我把自己唯一的一份“家产”(一辆自行赛车),寄到了我蔡叔叔(我爸爸的一个朋友,我和他在一起工作过)那里,然后到小镇上,找了个理发店,理了我最为心爱的长发,留给顺子一张纸条,然后背上包儿,在站口上坐了一车巴车,离开了这个小镇,直奔西湖区。
那天留信的内容,我到现在,还很清晰的记得,我是这样写得:
顺:我走了,我在西湖区找了一个工作,估计没有挣到大钱之前,我是不会再回来的,你请保重。
弟:孤儿书
第14章·王子变草根、首战失利
(王子变草根)
再说我为什么就忽然间到了西湖区去工作呢?
那是因为,在这之间的前一天,我到这边来了一次,我在一家牛排馆中找了一个服务员的工作,对方没有太大的要求,就是让我把长发给剪了,我说我让想想。对方说,你可以慢慢想,但如果我们这里招满了的话,你就是把头皮给刮了,我们也不会再收了。
于是今天,我理了发来报到了。这才一报完到,我就正式的上岗了,虽然老板说实习期工资不会太高,但我不管那么多了,只要给我吃住,我就是不要一分钱,也比呆在顺子那里,受自己灵魂谴责的罪,要强的太多。
这天我和一起来上班的,还有一个大我五岁的河南佬,他打着一头短碎发,比我这难看的要死的过寸头要好看的多,我心中想着,丫的,老子怎么这么傻冒,非得给自己整个寸头不可呢?人家只是说要剪短头发,也没有说一定得让剪寸头啊,打一个碎发一不就成了吗?我这行为,那不是毁了自己的光辉形象,自取其辱吗?
我们的工作定下来了,就是早上一大清早的爬起来床来打扫卫生,然后就是一天的端茶送水的服务工作,一天做做下来,腰酸腿痛,苦不堪言。我回想起在爸爸公司里干活时的日子,心下一阵酸楚,我这过的都是什么生活?生活就是这样的吗?我愤怒,我不解,同时也迷茫,为自己的前途迷茫,我是不可能在这里干一辈子的,那我不干这个了之后,又干什么去?想到那一个来月找工作时的情景,我的心又在打颤。
这家牛排馆,不是太大,但由于开在西湖边,生意很好,一天到晚没个停下的时候,店内员工总共二十来人,老板估计是不大来的,这是由一个店长与经理在管,我和他们不熟,所以看到
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