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到底向顺子（或顺子给过）我多少的钱，与精神上的帮助，我由于心中内疚，还便宜卖掉了我的电脑。

这其间，我没问家里要过钱，甚至电话也没有打过一个回去，我的心很矛盾，在这个时候，我又怎么能去和父母说起我的悲哀？

就这样，我一天天虚度着，空洞着，烦燥着，直到有一天，我开始感觉到自己也很讨厌自己，我觉得看不起自己，这种感觉让我首次感到恐惧。

我做了一个决定，我要离开这，去找个工作，不管什么工作，我都可以做，只要让我离开这，我害怕再见到任何一个认识我的人。

身上的钱，已经所剩不多，要离开，就得快，想着爸爸在这里时，我过的风光日子，再看看现在，我苦笑了，那时的所谓“寂寞”，放到现在与这需要生存的一实际问题相比起来，原来是如此的微不足道，忽然间的明白，人们原来最怕的，并不是什么所谓的“寂寞”，寂寞不过就是那些空的屌痛的人，自寻烦恼，自找出来的一种难过罢了，人最害怕的，或许是要亲身去面对那迷茫无知的可怕未来吧！

害怕归害怕，但是人活着，他就必须得学会怎么样在这现实的环境中生存。也只有生存，才是整个人类，需要面临的，最为严峻的问题。

我已经不想再连累顺子了，为了我，他已经欠下了一身的债，我必须走，立即，马上！

做出了这个决定后，我把自己唯一的一份“家产”（一辆自行赛车），寄到了我蔡叔叔（我爸爸的一个朋友，我和他在一起工作过）那里，然后到小镇上，找了个理发店，理了我最为心爱的长发，留给顺子一张纸条，然后背上包儿，在站口上坐了一车巴车，离开了这个小镇，直奔西湖区。

那天留信的内容，我到现在，还很清晰的记得，我是这样写得：

顺：我走了，我在西湖区找了一个工作，估计没有挣到大钱之前，我是不会再回来的，你请保重。

弟：孤儿书

第14章·王子变草根、首战失利

（王子变草根）

再说我为什么就忽然间到了西湖区去工作呢？

那是因为，在这之间的前一天，我到这边来了一次，我在一家牛排馆中找了一个服务员的工作，对方没有太大的要求，就是让我把长发给剪了，我说我让想想。对方说，你可以慢慢想，但如果我们这里招满了的话，你就是把头皮给刮了，我们也不会再收了。

于是今天，我理了发来报到了。这才一报完到，我就正式的上岗了，虽然老板说实习期工资不会太高，但我不管那么多了，只要给我吃住，我就是不要一分钱，也比呆在顺子那里，受自己灵魂谴责的罪，要强的太多。

这天我和一起来上班的，还有一个大我五岁的河南佬，他打着一头短碎发，比我这难看的要死的过寸头要好看的多，我心中想着，丫的，老子怎么这么傻冒，非得给自己整个寸头不可呢？人家只是说要剪短头发，也没有说一定得让剪寸头啊，打一个碎发一不就成了吗？我这行为，那不是毁了自己的光辉形象，自取其辱吗？

我们的工作定下来了，就是早上一大清早的爬起来床来打扫卫生，然后就是一天的端茶送水的服务工作，一天做做下来，腰酸腿痛，苦不堪言。我回想起在爸爸公司里干活时的日子，心下一阵酸楚，我这过的都是什么生活？生活就是这样的吗？我愤怒，我不解，同时也迷茫，为自己的前途迷茫，我是不可能在这里干一辈子的，那我不干这个了之后，又干什么去？想到那一个来月找工作时的情景，我的心又在打颤。

这家牛排馆，不是太大，但由于开在西湖边，生意很好，一天到晚没个停下的时候，店内员工总共二十来人，老板估计是不大来的，这是由一个店长与经理在管，我和他们不熟，所以看到