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最後我就只是把紅本本發給室友，發給家人，告訴了為數不多的真正關心我的人。也沒再為此重開朋友圈。

在我年紀很小時，看各種影視作品，還幻想過我會擁有什麼樣子的愛情。我和前男友分手時還曾恨恨的想，老娘以後一定要找個比你帥，比你優秀的男朋友，挽著他走到你跟前，就像所有電視劇里演的那種橋段，又爽又解氣。

可真到這時候，我什麼都不想。真的是實話。既不想讓不相干的人知道，又無所謂誰知道不知道。領證不是那麼轟轟烈烈，刻骨銘心。就好像出門買個菜一樣稀鬆平常，順其自然。這僅僅只是人生中一個節點，在那之前，我奔向它，在這之後，生活還在繼續。

我只獨獨在想：我真開心，我終於可以正大光明和韓玉睡覺了！

反倒是韓玉破天荒發了朋友圈，紅本本照片配他一貫的文字風格，克制又悶騷：大家可以踴躍點讚。

至今我想起當時領證，還覺得不可思議。就像過家家。領完覺得什麼都沒變：咦，這就、結婚啦？？甚至同別人講起，也覺得沒什麼故事可講，太無聊了。

韓玉淡定得很，似乎就該如此。一切網上所見的家長阻撓、談錢談崩，我們都沒有。直至結婚後好久，我才想起問韓玉，你家沒想著和我財產公證什麼的？

韓玉冷哼，公證什麼？你這個富婆要和我劃清界限了嗎？

我說我哪裡是富婆啊！

韓玉說我是個呆呆。原來還有件事瞞著我。

當時我媽在電話里還和他說：

「波波的奶奶爺爺、姥姥姥爺把房子留給波波。他們說，波波這孩子膽子小，又自卑，房子留給她。將來她出嫁時你一定記得和婆家說，咱們波波底氣足得很，把房子賣了也是小富婆呢，不要讓人平白看低了去！」

我才把一件之前的事聯繫起來。之前有次我媽問我：姥姥姥爺、爺爺奶奶的房要不要賣？我當時還一頭霧水，這麼大的事什麼時候輪到和我商量了？

我不明所以地哭了一鼻子，以為我出國把家底花光了，我媽現在要賣房維生。於是我求我媽不要賣。因為家裡的桌子、椅子、書櫃、床都是跟著我從小到大的，它們身上歲月的痕跡也是我童年的回憶。它們還在的話，我就覺得祖輩的一部分還未離開，我童年的一部分尚還存在。

我媽當時說好。其他沒多說。我還納悶呢。

如今聽了韓玉的轉述，我哭得泣不成聲。我突然好想爺爺，奶奶，姥姥，姥爺呀。

他們如果還在的話，一定會非常開心吧。

我和韓玉說，要是我姥爺還在，他一定會給你做干炸小黃魚，給你做汆丸子，然後拍著你的大腿說：小伙子結實啊！

要是我爺爺還在，他一定拉著你看他的破爛兒收藏，還會給你看我小時候的照片，告訴你扎著沖天辮的我有一個外號，叫菠蘿揪揪。

我姥姥愛吃甜食，她會給你吃街道口買的江米條。

我奶奶喜歡帥小伙，她會左看看你，右看看你，然後誇你長得正。

……

我發現，房子沒有讓我不自卑，富婆也不會讓我不膽小。有關物質的一切的確是我焦躁的原因之一，但令我回歸安寧的卻並不是物質。而是理解與愛。是有關愛的一切救了我，讓我覺得自己值得。

當我想起爺爺奶奶，姥姥姥爺，我發覺哪怕他們不在了，我也依然底氣十足。

我和韓玉說，房子我是不會賣的，舊家具也不會扔。直到我很老很老了，變成老太婆，我還要去姥姥家，奶奶家逛一逛，坐一坐那張老搖椅，翻一翻奶奶看過無數遍的知音。

韓玉只默默抱著我說：好呢好呢。

領證沒意思，同韓玉回老家才有意思。

他