第2022章 週一日記(第1/2 頁)

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和zyc在一起走之後，越發的覺得，以前認為的現實而殘酷的社會對於某些人來說就是不一樣。這些話反正是說給自己聽的。我其實不知道怎麼和他繼續下去，他和我的距離畢竟還是太遠了，我不可能每次都吃十幾塊錢的飯，8塊錢都很多了。

但是他是唯一一個會主動拉我去吃飯的人，有些時候會很感慨，像我這樣的生態位的人，都不會主動去親近別人，害怕失敗、害怕麻煩，更何況是競爭對手呢。我總是感覺人和人之間是疏離的，總是隔著一層什麼東西。像他那樣的生態位的人，不會對人際關係害怕和畏懼什麼，有更多的選擇，就和我們不一樣。

回想起來，我和他之間的關係全都是他一手支撐的，我們之間沒有共同愛好，沒有共性，什麼都沒有，我總感覺這會是一種支離破碎的夢，所以我從來沒有接受過他的什麼。

在我的感覺裡，他的性格其實不會很討喜，習慣性的把事情想得很簡單，想要去做的事情就會很堅定，很少會對別人的想法敏感，對自己很自信，還經常有戾氣。但那種戾氣竟然和傻傻的快樂很完美的融合在一起。我有時候會覺得他很可愛，朝氣蓬勃的感覺。有時候也會覺得很違和，畢竟他戾氣的物件、吐槽的東西有些方面我其實也不差。可能這就是雙標吧，他在我面前就是呆呆的樣子。

老實講，他的性格從來都不會也不可能是我選擇朋友的物件，但我從來是會對任何人都很寬容的，我很少生氣而經常遷就。他在我眼中有很多很多的缺點，但其中的一個優點，他會主動來找我，已經掩蓋掉很多東西了。我一直希望能有個人經常和我一起走，但幾乎沒有這樣的人，無論是三年裡還是一年裡，我感覺每個人都是獨立的個體，某個特別的日子會和別人聚在一起，剩下的日子就在享受孤獨。我做不到享受孤獨。

表達大概是真的退化了吧，我還有著很多複雜的情感卻表達不出來了，抓不住了。zyc在我的人際關係裡核別人是完全不同的，大多數時候我是主動方，要麼就是雙方都主動，但是在和zyc的關係裡，我是完全被動的。

或許我就是這樣的性格：向來對天降餡餅不感興趣。不勞而獲的東西在我眼中總是要失去的，就像我的生活，不會太好也不會太差，基本上和我的努力成正比。因此我對和zyc的關係看得很重但並不害怕失去。或者說，它在我的心目中是遲早要消散的東西，我需要做的就是珍惜每時每刻，而不是去努力讓它變好或者努力挽回什麼。

我和他的可支配資金不一樣、消費觀價值觀不一樣，而我沒有選擇的能力，我不可能為了迎合他而去放棄什麼東西。所以我從一開始就沒有維護這段關係的決定性的能力，或許等他玩膩了他就走了，然後去找下一個。

我不知道為什麼我在大學的關係裡的朋友大都比我有錢很多，而我也不如我想象中的那麼看重金錢而更看重純粹的情感，因此我在一段關係之中，如果不是付出更大的那一方，我就很沒有安全感。因此大多數時候我都是AA，這樣讓我感覺到很疲憊。尤其是大多數情況下我都喜歡吃6塊錢的飯，而他們動輒十幾塊錢。我並不是拿不出那麼多錢吃飯，而是我感覺用那麼多錢吃飯不值得，可以把錢攢下來，去買我喜歡的東西。或許生活費差不了太多，但是他們想要什麼東西就是給父母打個電話，而我只能自己攢錢去買，或許這就是差別吧。

也有可能是有了酸溶，我感覺至少我有路可退，因此對很多關係都不再像之前那樣在意了。

其實現在我已經覺得zyc漸漸的開始遠離我了，比如不再邀請我去他的宿舍，雖然還是會一起吃飯。但我在這段關係裡不會像去年一樣敏感，或者去挽回什麼的，因為我一開始就知道這段關係的決定權不在我手裡，我只需要安靜的享受