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後來小孩大一些，我也開始找些不坐班的工作，起碼日常的開銷自己可以應付，伸手要錢的日子總歸不好過。

外遇也有的吧，有時候要避開我們接聽電話，有時候直接在外面過夜也不會說一聲，這種問了也不會承認的……他覺得那是男人的世界，那樣才是正常的。

我沒有什麼證據，我不想把心思花在那上面，就和他分房睡了，不去碰那些髒東西。

剛結婚的時候沒有這樣，那時候我家裡條件好些，經濟上給了我們許多幫助，他是會帶著笑容很溫和地說些關心人的話，還有在我父母的紀念日寄禮物。

我好像快要忘記那個人了。

作為障礙者，我本身也有點自卑，可能？反正一開始全心全意想照顧好對方，把小家的日子過好，會幫對方洗頭髮、剪指甲……覺得自己的男人，對他怎麼好都不為過吧？

然後為了省些錢，第一個孩子是我自己懷孕生產的，沒有用人造子宮體外孕育。

呵呵……現在回想起來，自己好像傻瓜一樣，以為對男人好是，以為委屈自己是偉大……

什麼時候開始變的，記不清了，大概生了女兒辭掉工作？隨他調職搬遷來暮星？發現女兒是障礙者？總之也沒什麼區別吧。

自己幡然醒悟的時候，發現已經身在囚籠，是的，家庭和孩子就是我的囚籠，我被牢牢困在各種生活瑣事裡動彈不得，自願套上愛的鐐銬。

當然考慮過離婚，有段時間每天不停在想。

但是哪裡那麼容易呢？就像一棵樹被種在了泥地里，它想突破重力和根系的羈絆把自己拔/出來，太難了。

是的，我很害怕讓家人痛苦，就算那個男人被我劃歸家人之外，我還有父母和子女。

離婚，我的父母會為我擔憂、難過、感覺丟臉；離婚，我的孩子會失去父親或母親，姐弟分離，惜爾和征爾感情很好的，他們一定不想和對方分開……

或者你們覺得我懦弱也可以，這些都是藉口也可以，有什麼關係呢？你們並不是我。

經濟上的原因，當然也有，還很重要吧。

惜爾讀的學校學費很貴，至少她還需要三年才考入大學，這筆錢我自己負擔不起。

還有，她也是障礙者，在那種環境裡，如果沒有個名聲在外的父親，只一個微不足道的單親媽媽，一定會被同學看不起、被欺負吧。

如果離婚的話，那個人是不會給我一分錢的，他說過，他認識很多律師朋友和媒體朋友，我什麼都不會得到，除了共同債務。

但是他死了就不一樣了，我和孩子可以繼承他的遺產，我們是不幸的未亡人，會被公眾同情和憐憫。

殺死他的念頭出現過很多次，從前也只是想想，沒覺得自己會真這麼做。

那天突然就爆發了，我自己也說不清具體原因，可能就是量變達到質變，被最後一根稻草壓垮……

之前在網上幫人剖析還能條條是道，輪到自己卻有些說不清楚了，可見身在其中實難自拔。

還是我的運氣不夠好吧，讓家人失望了，傷害到他們，我很抱歉。

……

早早櫻美咲說：「我承認自己使用精神力造成我丈夫朴仁宰的死亡，我願意接受聯盟法律的懲罰。」

凱恩警長從冗長的訊問中抬起頭，毫不顧忌地同早早櫻對視，他說：「女士，我必須告訴您一個事實，您丈夫的直接死因並非墜亡，而是被人潛入醫院蓄意替換了藥物導致的中樞神經抑制。」

早早櫻詫異地微張著雙唇，顯然對這個結果出乎意料。

但她很快平復了情緒，神色流露出事不關己的淡然，似乎並不希冀這個意外可能帶來的命運轉折。

「都一樣吧，我會對自