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後來小孩大一些,我也開始找些不坐班的工作,起碼日常的開銷自己可以應付,伸手要錢的日子總歸不好過。
外遇也有的吧,有時候要避開我們接聽電話,有時候直接在外面過夜也不會說一聲,這種問了也不會承認的……他覺得那是男人的世界,那樣才是正常的。
我沒有什麼證據,我不想把心思花在那上面,就和他分房睡了,不去碰那些髒東西。
剛結婚的時候沒有這樣,那時候我家裡條件好些,經濟上給了我們許多幫助,他是會帶著笑容很溫和地說些關心人的話,還有在我父母的紀念日寄禮物。
我好像快要忘記那個人了。
作為障礙者,我本身也有點自卑,可能?反正一開始全心全意想照顧好對方,把小家的日子過好,會幫對方洗頭髮、剪指甲……覺得自己的男人,對他怎麼好都不為過吧?
然後為了省些錢,第一個孩子是我自己懷孕生產的,沒有用人造子宮體外孕育。
呵呵……現在回想起來,自己好像傻瓜一樣,以為對男人好是,以為委屈自己是偉大……
什麼時候開始變的,記不清了,大概生了女兒辭掉工作?隨他調職搬遷來暮星?發現女兒是障礙者?總之也沒什麼區別吧。
自己幡然醒悟的時候,發現已經身在囚籠,是的,家庭和孩子就是我的囚籠,我被牢牢困在各種生活瑣事裡動彈不得,自願套上愛的鐐銬。
當然考慮過離婚,有段時間每天不停在想。
但是哪裡那麼容易呢?就像一棵樹被種在了泥地里,它想突破重力和根系的羈絆把自己拔/出來,太難了。
是的,我很害怕讓家人痛苦,就算那個男人被我劃歸家人之外,我還有父母和子女。
離婚,我的父母會為我擔憂、難過、感覺丟臉;離婚,我的孩子會失去父親或母親,姐弟分離,惜爾和征爾感情很好的,他們一定不想和對方分開……
或者你們覺得我懦弱也可以,這些都是藉口也可以,有什麼關係呢?你們並不是我。
經濟上的原因,當然也有,還很重要吧。
惜爾讀的學校學費很貴,至少她還需要三年才考入大學,這筆錢我自己負擔不起。
還有,她也是障礙者,在那種環境裡,如果沒有個名聲在外的父親,只一個微不足道的單親媽媽,一定會被同學看不起、被欺負吧。
如果離婚的話,那個人是不會給我一分錢的,他說過,他認識很多律師朋友和媒體朋友,我什麼都不會得到,除了共同債務。
但是他死了就不一樣了,我和孩子可以繼承他的遺產,我們是不幸的未亡人,會被公眾同情和憐憫。
殺死他的念頭出現過很多次,從前也只是想想,沒覺得自己會真這麼做。
那天突然就爆發了,我自己也說不清具體原因,可能就是量變達到質變,被最後一根稻草壓垮……
之前在網上幫人剖析還能條條是道,輪到自己卻有些說不清楚了,可見身在其中實難自拔。
還是我的運氣不夠好吧,讓家人失望了,傷害到他們,我很抱歉。
……
早早櫻美咲說:「我承認自己使用精神力造成我丈夫朴仁宰的死亡,我願意接受聯盟法律的懲罰。」
凱恩警長從冗長的訊問中抬起頭,毫不顧忌地同早早櫻對視,他說:「女士,我必須告訴您一個事實,您丈夫的直接死因並非墜亡,而是被人潛入醫院蓄意替換了藥物導致的中樞神經抑制。」
早早櫻詫異地微張著雙唇,顯然對這個結果出乎意料。
但她很快平復了情緒,神色流露出事不關己的淡然,似乎並不希冀這個意外可能帶來的命運轉折。
「都一樣吧,我會對自