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他太順遂了，所以不能忍受一點人生的缺失和不適，他太自私了，因為他想要，所以不會顧及我的人生。這不算愛情，甚至不算感情，只是一種需要而已。我很早就知道，他是被慣壞了的人，他不愛我。

但我從不知道，他竟然絲毫不在意我的人生。

我本該憤怒，卻覺得深深的疲倦，憤怒是需要能量的，我的心卻像被燒光了的森林一樣，只餘下滿地的灰燼，連一點多餘的情緒也生長不出來。我很想問他，到底對我有沒有一絲感情，為什麼能夠這樣對待我。

但我問不出來。

我不想知道答案了。

燈光這樣暖，他的身體修長結實，溫暖得讓我覺得這樣疲憊，我好想就這樣睡過去，醒來發現一切都只是一場噩夢，他仍然是那個和我形同陌路的人。

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&ldo;我爸如果知道了，一定會很傷心的……&rdo;

被自己愛的人傷害的錐心之痛，是近乎絕望的，因為是愛，是獨一無二的愛，因為以後再難愛上別的人，所以根植進了靈魂里。再優渥的生活，再溫暖的懷抱，也無法讓傷痕消弭無形。

&ldo;可是我已經跟許老師道過歉了。&rdo;

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我做了一個很長很長的夢。

夢裡許多碎片交織，我一次又一次想起我經歷過的事，我愛著鄭敖的事，但是沒有一件是讓我覺得開心的，我越來越悲傷，越來越絕望，最終醒了過來。

周圍一片黑暗，我摸不准自己睡著的方位，然後我聽見了鄭敖的呼吸聲。

他就睡在我身邊，手腳都纏在我身上，把我整個人包在懷裡，我摸了摸，碰到了他的臉，有點涼。

我想起來了晚飯時候發生的事。

我知道我在鄭家，我想起他說過的話，我記憶中最後一件事，是他抱著我，我覺得很困。我的頭仍然有點暈，我想是晚飯時候吃的東西有什麼不對。

我不知道我爸現在在幹什麼，有沒有找我。我不知道李祝融是怎麼跟我爸解釋的，我希望他能騙過我爸，因為如果我爸知道了會很難過的，如果他沒辦法把我要回去，就會更難過，他甚至會自責，他的身體本來就不好，我本來還想晚點從家裡搬出去免得他傷心的。

可我不知道我還能不能回去。

也許鄭敖只是一時的衝動，也許他會愛上某個人，意識到不再需要我。也許李祝融會敲打他，逼著他把我交出去。

也許不會。

我不想留在這裡。

我想回去工作，去接案子，去和事務所的同事一起加班，去和羅熙在學校附近吃點東西，去看北京的春天，去到處走走逛逛，攢一點錢，還了債之後出國看看。而不是呆在這裡，看著他訂婚，看著他和別人糾纏不清，看著他把葉素素娶進家來。

我想起李貅問鄭敖的那句話，他說：&ldo;許朗這樣，算是妾呢？算是偷呢？&rdo;

簡直一語成讖，可笑又可悲。

就算是同性戀人呢，其中一方跑去結婚尚且是不可原諒的事，何況他並不愛我，還要拖著我在這裡，呆在那個讓人不齒的位置。

他這樣欺負我，利用我，他甚至一點也不愛我。如果他對我有哪怕一絲心疼的話，都不會這樣侮辱我。

他這樣肆無忌憚，只是因為我愛他。

我只是這樣想著，心裡都要生出恨意來。

習慣了黑暗，視野都清晰起來，我側過臉，鄭敖就在我旁邊安靜睡著，就算這麼暗，也隱約能覺察到他精緻的輪廓，他的頭髮散亂著，我看到他的胸膛微微起伏，再往上，是鎖骨和脆弱的脖頸。

我抬起手來。

他仍然睡得