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仔细回想了一下卫生间发生的事，也想起了一部分情况，她的内衣是她洒水时，从我脸上拿下来的，至于花边小内内，我现在还没发现，正在卫生间地板上洗澡呢。

再综合半小时前她见我拿着她的内衣放鼻子下面闻，刚刚再见到我把她内衣蒙头上，这事情还真不好解释啊。

我道：“表妹，我们是一起长大的，我是什么人你应该很清楚，事情真的不是你想的那样子啊，你让我解释下好吗？”

她还是不说话，不过已经收拾好了本来就不多的东西，真空着打算打开旅社门。

我赶忙在她之前闪身堵在旅社门口。不让她出去，她没吵也没闹，只是冷冷的看着我，她的眼神让我有点害怕，我从来没见过她这个样子。

其实，那时候的自己根本不了解女孩子的心，或者说是菊花的心，在她看到那一幕的时候，她的伤心，心痛，委屈，都是无与伦比的。

如果是个普通朋友，或者陌生人，拿着她的贴身细软，做龌蹉之事，她会愤怒，但不会伤心，也不会委屈。

可是拿着她的内内做龌蹉之事的是我，那就完全不同了。几乎瞬间，伤心，失望，委屈，愤怒，都涌上心头。

一个自己崇拜了10几年的哥哥，再喜欢了四五年的同伴，再到爱上这个人，这一爱就是近十年。

可以说，她从出生时开始，脑里的唯一男人就是我，我就是她心中的神，她可以为自己的神付出一切，哪怕是女人最宝贵的东西，她都不会有任何犹豫。

可是，分开四年了，这四年我怎么过的，她不知道，她对我的崇拜和认识还留在四年前，可现在一见面却发现，我不再是她心中的男神，崇拜了二十多年的男神。

四年的时光把我变得龌蹉、下流，二十年的梦瞬间破碎，这样的打击让她连哭出声的心情都磨灭了。

有泪流，可是无法哭出来，那是一种伤心到了极致才会有的情绪啊。

她看了我好一会，最终总算开口了，她知道，这样僵下去，我是不会让开的，她了解我，我不是一个轻易会改变决定的人。

我不喜欢说话，不代表我傻，我不主动不代表我不会固执，我不轻易下决定，不代表我没魄力。这些她都了解，只到现在我也认为，我生命中出现过的女人，她是最了解我的，是了解我不是懂我。

菊花冷冷的道：说吧，说完就让我出去，我不想再见你。她的声音没有一丝感情波动，可见她内心有多么心灰意冷。

不远千里，赶来深圳，经历多少痛苦，街边露宿，啃着窝窝头，喝着自来水，只为了去陪伴自己的爱人，可如今……

她给我解释的机会了，可是我又不知道该怎么解释了，第一：我不是很清楚发生了什么事，第二，难不成要我告诉她，是不小心才把她内衣抓手里，不小心所以把她内衣蒙头上了，或者说，撒尿、尿裤裆了啊。

她看着我久久不说话，脸更冷了，她的内心其实真的很希望，事情不是她想的那样，只是个意外，可是她骗不了自己。

那呜呜、呜呜、的男人声音，她在影碟里看到过，她清楚那是什么声音，卫生间里我下面顶着她内内，脸上蒙这她的罩罩，这一切是自己亲眼见到了，而不是道听途说的。

再说我是有前科的，在发生那一幕之前，亲眼见到我拿着她内衣，嗅着自己生身残留的味道。

当时自己虽然尴尬，可是没有生气，甚至心理还有些高兴，这说明，自己对表哥还是有吸引力的。

只是……拿着自己的贴身衣物，做龌蹉事，那就完全不同了，前者可以说是男人的好奇心问题，后者就是人格问题了。

当自己愿意给他解释，怀着一丝希望，希望表哥的人格没问题的时候，表哥却沉默了，