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我想起了糙地上見過的女人，陽光下微笑的女人，她是我的母親，在幾個月後，她身體內儲藏的卵子將有一個會受精，然後有一個小男孩會出生。

那是我。

若干年後，我會被從她身邊強行帶走，而她會慘死在我面前。

我會害死她。

我忽然就明白了，為什麼我要回到這個時空，我不要重複自己的命運，我想從根本上解決這個問題，原來除此之外，我在潛意識裡還想解救我的母親，我要用我的手奪取一個受精卵孕育成一個生命的可能，同時我要讓孕育它的母體繼續活下去。

奪取一個生命，同時延續一個生命，這難道就是我來到這的一部分意義嗎？

我閉上眼睛，停止思考，我的意識似乎在劇痛中開始變得麻木，腦子裡的東西排空後，有記憶無聲無息地湧進來。

我聽見一個女人在我耳邊唱歌，她聲音略帶沙啞，卻很柔和，她唱：londonbridisfallgdown，fallgdown，fallgdown

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我愣愣地聽著，然後我發現自己腦子裡飛快地知道下一段的歌詞，歌詞就像鑲嵌進血肉的咒語一樣，在這種狀況下，加諸在咒語之上的禁忌被破去，咒語自動顯示，命令大腦自動地，被迫地做出反應：ironbarswillbendandbreak，bendandbreak，bendandbreak

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我知道這種反應是怎麼形成的，那一定是在我三四歲或之前，在還不明白歌詞的意思，不明白旋律的起伏，便有人一遍又一遍在我耳邊重複著，我記住了這首歌，我還記得，因為我能流利地唱出這首歌，我的母親高興地把一顆味道濃郁，又苦又甜的糖塞到我嘴裡。

原來那就是巧克力，原來她一向喜歡給人吃這種叫巧克力的東西，只要有可能，她總會在自己身上帶幾顆，有時候是明目張胆拎一個小籃子，有時候是往裙兜和錢夾子裡塞。

這個習慣，原來她從少女時代就有了。

我心裡湧上一陣撕裂一樣的酸楚，她沒有丟下自己的孩子，一直到子彈穿透左胸的那一刻，她還是伸手去企圖搶回我，她從沒遺棄過我。

她還教我唱過兒歌，把我抱在懷裡曬太陽，監督我不能吃太多糖，給我搭建在大樹丫上的小房子。

我想不起更多的東西，但我知道實際內容肯定有更多，有些記憶四分五裂，有些則在悄然重組，我並不能判斷它們的真假問題，因為在長期的個人囚禁中，也許我會虛構自己的記憶也說不定。

但毫無疑問的是，她沒有遺棄我，我的母親，她寧願死，也沒有遺棄我。

我的眼角不斷滲透出液體，這個認知超出了我的想像，我不知道為什麼我絲毫沒有高興感，反而伴隨而來的，是實實在在的撕裂一樣的痛感。

那時候我為什麼會判斷她不管我呢，因為人性自私貪婪是一種本能，道德教化和宗教救贖都不是萬能良方，人的欲望就如無孔不入的妖魔鬼怪，它總在你不留意的時候腐蝕你的意志，控制你的行為，我甚至認為，母愛是一種虛構。