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与刚才的思归心切不同，此刻的皇上每一步都拖沓、忧思，仿佛这是条充满无数回忆的甬道，却只余他一人神思。

夏夜依旧的烦热，奔忙了一日的李德全却忽然间打了个寒子。

没有人等待，即便是金屋也只是亮了眼睛却燃不起身心的光芒。

早先的畅然也许是因为彼此都太熟悉了，熟悉到虽不至于厌烦却对于短时的分离生出独自可以占有分享的一切的窃喜，也许人天生就是渴望短时自由却又喜欢群居的矛盾生物。有时候我们渴求自由也许只是因为：自由听起来很美、很个性。

慈仁宫内寝并没有因为主人的离开微减了什么，沙发上丢着宁芳穷极无聊时使人做的三四个绒偶，手下所触还是她睡着觉得舒服的绸缎，帐帘上仍挂着她习惯闻之的三七囊包……似乎一切都没有改变，可他需要的人不在了，一切都不自觉暗淡了下去。

“玄烨，也许只有面对分离，我才真正领悟我有多在乎你，你陪着我走过我最恐惧的那段日子，护着我自由自在在这皇城里生活，爱着我真真切切的分分秒秒。

我或许是个一无用处之人，可我知道，我的用处从来都不是为你建了多少基业、谋了多少天下、守了多少家业。人的情感从来都不是你付我一杯茶水解渴我便应当回以金币相赠。对世人也许我是一无是用的，可我从来就知道，对爱我之人，我是他们心里最重要的存在，不论是金钱也好、疾病也好、危机也好、分离也好——看着你和那些曾爱护过我的人在生活里辗转，我一次次告诉自己，不要放弃……

我的生命对我的父母也许便是活着的信仰，我没有权利剥夺他们的信仰。而我这个灵魂对你来说，也许是不重不轻的“负担”，因为我真的什么实在的东西也给不了你……可这没关系，真的没关系，爸爸妈妈耗尽生命想保护的也许只是我对生命的渴望和活着的幸福，可这些，现在都已经由你在延续……

爱也许很容易，可爱的责任才是我真正应该学习与领悟的。

或许你根本不需要我做什么，可我总应该学着长大点。爱你，便应该同你一起担负些什么。

皇额娘没有错。皇家的子嗣亦是你的责任。而我——给不了这些……

也许我根本不应该在乎这些，人们总是在说：爱就应该是自私的。可我相信有借有还，相信得到得多了，便会失去些宝贵的东西。

前世里我得到了世界上最好的父母和亲情，便用了我孱弱的躯体去交换……现在，我得到了你的爱——

我是真的很爱——很爱——很爱——你的。可我过不了这一关，真的无法直面借出你的躯体成就你应该担负的责任，在每个黑夜里，独自于诺大的宫殿里苦苦纠结着等着你从别的女人身体里归来……这对我，太过残忍。虽然我们都知道这是——应该的……

我真的爱你，可却真的没有到可以默视自己的心结。

所以，请原谅我……原来我选择暂时的离开，我没有放弃彼此，只是——不想站在你面前看那一切发生。

也许我真的是懦弱的，在爱里一直选择逃避，可我真的不知道除了这样，还能有什么更好的选择，既全了皇额娘的对，又应了你的责任，亦轻了我的痛苦……

这一次，就让我来承担吧，不用你再因为爱我固守着我的坚持而违背了皇额娘的心血。

退一步，也不是那么难的。外面海阔天空，有我想了十几年的自由自在呢。想去哪就去哪，不用乖乖每天太阳下山就坐在慈仁宫里等着你找上门来了。想吃什么就吃什么，再不用你来逼迫我吃那么什么汤汤水水了，想见什么人便见什么人，天下多的是比你有趣的人呢。”

玄烨闭着眼睛回想着纸上的字里行间，仿