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我們成了情人，雖然所有朋友都不看好。但，家裡有一個男人的感覺，真的很好。

開始的那兩個月我的確感覺幸福，他是一個非常能抓住你弱點的男人，回想起來，在我們同居的日子裡，他基本上沒為我花過大錢，但他會在非常適當的時候送一朵花，調一杯酒，自己設計一張電子卡片，總之，這些不費什麼錢但很招人喜愛的小花招，他是無窮無盡，而我樂在其中。

那些日子我過得特別充實(雖然現在想起來像個大傻冒)。我白天在公司玩命打拼，下班後火速往家奔，從前我下班前總是一片茫然，不知道晚上該做點什麼，現在我有明確目標，我回家，家中永遠有一個孩子般的小可憐在等我，等我給他做飯，或者帶他出去吃飯，他從頭到腳都由我打點，在我的調教下，他臉上變得有血色，衣著打扮也有一點男人樣了。

我現在回想，我就像寵洋娃娃一樣寵這個男人。其實小時候我根本沒玩過洋娃娃，我的玩具都是槍炮，可我喜歡的是洋娃娃，我父母從來也沒想過給我買洋娃娃，我這樣寵我愛的人，八成就是對童年缺少的一種補嘗吧。

許多朋友告誡我，對男人不要太好，不要太慣著他，你要善待你自己，你如何待你自己，你愛的那個人就會如何對待你。

我哪裡聽得進去，我活了二十七年，好容易有這麼一個大玩意兒，我愛不釋手，我為他做什麼都心甘情願。

幸福的感覺持續了兩個月，兩個月後一切變味了。

那天我出了車禍，受了點輕傷，公司人把我送回家，小張在家，可是，家裡連口熱水也沒有。我躺在床上腿疼得要死，他卻過來問我，什麼時候吃飯？我忍著疼，起床拖著腿給他做飯。而他則像往常一樣嘮嘮叨叨訴說他的種種不幸遭遇和人際關係上的麻煩以及對人生的痛苦感受。

我那時才發現，這人就像一個娘們似的雞腸小肚，人家一個眼神一個語氣有一點不對，他都要分析琢磨半天，敏感得病態，可人家說詩人就這樣！

我腿疼得要死啊，可我不能不聽他訴苦，光聽還不成，還必須發表我的感受，必須安慰他，否則他會一晚上不睡覺，痛苦地抱怨，咒罵，厭世，自殺(後來我才知道他才不會自殺，他比任何人都惜命。)

那一刻，我真是感覺到一種淒涼，有這個男人和沒有這個男人有什麼區別？在我最需要幫助的時候，我卻得為他狹小的胸襟，雞毛蒜皮的小事分憂解難。我需要一個男友是想把我脆弱的心靈放在一個穩妥的地方，可眼前這個男人卻無時無刻不把他那瘦小的身體以及沉重無比的靈魂依靠在我身上，我們倆整個顛倒陰陽，我們倆的位置從開始似乎就註定，我是男人，他是女人，我真是累啊。

和一切小心眼的男人一樣，他還有一個毛病就是嫉妒心特強，他的嫉妒表現在方方面面，事業上容不得別人比他強，自己的女人也容不得和別的男性來往。我本是一個交遊特別廣的人，異性朋友特別多，我家門是朝所有朋友開放的，可自從他住進來，我家的門關上了。

和這個男人交往三個月後，我發現我變成一個特別不快樂的人。

我沒有朋友，沒有生活樂趣，下班後不想回家。我開始大吃大喝，自我摧殘，那一段時間足足長了十幾斤肉，成了個小胖子，朋友們都不敢認我。

而他絲毫也沒有注意到我的不開心，他只關心他自己的情緒，在我寵他慣他三個月後，他變得為所欲為，他傷害我，用只有這種人才想得出的損招。

不，並沒有所謂的家庭暴力，他那麼瘦小，就是打也未必打得過我。可他會說，他的嘴皮子太利落，我四個加在一起也說不過他。

他開始損我，我的一言一行他都看不順眼(後來我才意識到其實是他自卑)，他是那種罵人不太髒字的主，只有那種心胸